The ongoing WOW is happening right now...

Acaratapa

2007-09-18T10:33:00.000-07:00

Ta aqui, uma face limpa, branca, rechonchuda, esperando um pelo tapa, pode bater.
E me bateu, mas sem muita vontade, digo, com bastante receio.
Eu disse, pode bater.
E denovo veio o ardor brando daquela mao suave e macia contra meu rosto.
Calma, tem o outro lado, ele nao pode se sentir neglegenciado, pode bater aqui tambem, por favor.
E a mesma mao branda, mas, com uma pena mais de forca.
Desculpa, voce nao ta me entendendo. Quero um tapa, um tapa real, sem rodeios, sem medo, um tapa mesmo, de alguem que esta puto.
A mao tava mais firme, sentir os 5 dedos mais estreitos, mais firmes e com maior impacto. O ardor formiguento foi consideravelmente maior dessa vez.
Agora o outro lado.
Ai senti, a forca estritente de uma bofetada bem dada, o atrito que separou as moleculas e pintou na minha face com meu proprio sangue comprimido todos aqueles 5 belos dedos que por milesimos ferveram contra meu rosto.
Permaneceu, por um tempo indefinido, porque depois de algumas daquelas bem dadas bofetadas ja nao senti mais dor. Adrenalina e endorfina fizeram um belo cocktail aqui dentro, doce e apimentado, e ai percebi que naquela inercia de tapas estava a minha verdade. Entrei em transe e quanto mais me batia mais verdade via, mais sentido a vida fazia, menos mediocre me sentia e deliberadamente mais viva. Pulsava em mim a vontade engolir o mundo, nao apenas prosseguir em ser parte constituinte dele, mas ele ser parte constituinte em mim, de mim.
Agora o mundo e meu e faco dele o que bem entender.

Todo sobre Nina

2007-08-30T07:17:00.000-07:00

www.cielodevanilla.blogspot.com

Hmmm love it!

2007-08-21T19:20:00.001-07:00

I'll always be by your side
Even when you're down and out
I'll always be by your side
Even when you're down and out

I just wanted to be your housewife
All i wanted was to be your housewife
I'll iron your clothes, I'll shine your shoes
I'll make your bed, and cook your food
I'll never cheat, I'll be the best girl you'll ever meet
And for a diamond ring, I'll do these kinds of things

Its nearly midnight and all i want with my life
Is to be a housewife
Is to be a housewife
'Cause it's nearly midnight and all i want with my life
Is to die a housewife
Is to die a housewife

I'll scrub your floor, never be a bore
I'll tuck you in, I do not snore
I'd wear your black eyes
Bake you apple pies
I don't ask why
And I trys not to crys

I'll always be by your side

Even when you're down and out

I'll always be by your side

Even when you're down and out

Its nearly midnight, and all i want with my life
Is to be a housewife
Is to be a housewife
'Cause it's nearly midnight, and all i want with my life
Is to die a housewife
Is to die a housewife

Mi querida Jazz

2007-08-09T19:27:00.000-07:00

Baby Jaz,

Hoje descobri mais uma divindade argentina, além de Borges, Piglia, Santis, dulce de leche e as orquestras de tango, hoje pude me enamorar ao som do Porteña Jazz Band.
Eram 10 divididos entre clarinetes, tubas, saxofone, piano, bateria, trompete, e todos tocavam para mim, eu era o ponto de concentração no meio da mediana sala Martins Pena no Teatro Nacional, euzinha, o ponto branco com beiço vermelho no meio daquele pardo mostarda do teatro. Sorriam, piscavam, me faziam rir e cada nota me emocionava de tal forma que passei uma hora com o maxilar anestesiado, sorrindo para meus 10 amantes.
Apesar de amar todos, quem ditou o campasso dos meus batimentos foi o tipo da bateria, um viejo de 77 anos de boca murcha, nariz saliente, magricela e olhos fundos. Ficava no 3° plano só com seu monumental instrumento que o negligenciava.
Meu maestro esta na banda ha 40 anos e sei que a idade lhe aguçou o talento. Quando menos esperava, desarmada, ele declara seu amor por mim, salta do seu lugar comum e veio para mais perto de mim, tocando um instrumento do jazz dos anos 20 em Nova Orleans, o coloquialmente 'tabua de lavar', tocou com tanto vigor esse que eu não conhecia, saltando, sorrindo e me mandando beijinhos.
Ah Buenos Aires, outra vez me pega
Onde escondia essa peça?
Ja me basta o sotaque chiado
Que farei com esse achado?
Creio que só me resta sorrir
E um dia teremos de convir
Que esses amores não se fazem por aqui!
Jazz, a pátria que me perdoe mas, embreagada de amor, ouso afirmar que deus não é brasileiro, ele é argentino!

Coisas do João 3bs

2007-08-05T11:25:00.000-07:00

Acho que era na biblioteca do Rio, tenho quase certeza, porque lembro de ter mencionado em alguma aula o quanto gostava do Rio, e esse tipo de informação para mim é algo de graça, apesar de João 3bs ser mais que um medíocre aluno.
Eu fechava a escola, e meu último aluno era quase sempre João 3bs, bem, quando estava aqui em Brasília, porque constantemente viajava, tanto pelo Senado, como pela literatura.
Em 20 minutos dávamos a lição, dávamos porque mesmo eu sendo a professora, João que me ensinava as coisas, suas perguntas embolavam minha lingua e eu travava e juntos íamos atrás de respostas. A verdade é o letrado me intimidava e ainda hoje um pouco.
Uma noite chegou com uma historia que estava na Biblioteca Nacional no Rio de Janeiro - tenho quase certeza - e dentre esses livros velhos, empoeirados de capa dura sem ilustração, escolheu um que não sei o nome tão pouco o autor, ele me disse mas apaguei da minha memória, porque o relato depois foi bastante intenso. João 3bs abre o livro em uma página qualquer, e vê a obra de arte de uma traça que entre aquelas páginas morava. Aquele livro deveria estar fechado por um bom tempo, porque aquela obra de arte era grandiosa, considerando que sua autora era uma traça. Penso as vezes que não foi somente uma, mas talvez uma família de traças, ou uma geração de traças que dividiram por muito tempo aquelas páginas no escurinho, sem ver o que estavam traçando.
Quando João abriu o livro, a obra de arte o deixou intrigado - assim como seu relato me tocou o coração - a obra de arte era espelhada, o que estava numa página se repetia exatamente na outra, que beijara a página anterior por bastante tempo e continuará pela eternidade. Era uma mulher, nua, com os braços levantados, voluptuosa, fazendo charme na frente da outra página que a refletia como um espelho. Mas a obra quando olhada como uma só imagem me parecia um rosto depremido esguio, uma caveira. Acredito que a traça traçou o amor da página impar com a par, hora se admiravam, viam a beleza curvilínea uma da outra, hora se deprimiam com o fato de nunca poderem se separar.
Pude me deleitar com tal imagem porque meu querido pupilo tirou uma xerox na biblioteca e me trouxe no outro dia de aula, com um poesia.

Balé

-Vamos traçar um livro!
traçou com leveza
uma traça à outra
e, transando de folha a outra,
desenharam amores
para outros (nem tão bem traçados)
leitores.

João Bosco Bezerra Bonfim

Saudades.

A morte do bisa.

2007-07-27T21:37:00.000-07:00

- Me esperem!- Gritou Cristina, logo após enxugar suas lágrimas, que naquele momento foram suas aliadas para conseguir permissão de sua madrinha para ir junto com os 11 irmãos passar o final de semana na casa dos pais.
Eram 12 os filhos de Papai Cunha, tantos que nem ele, muito menos sua esposa, sabia a data do aniversário de cada um. E como se sabe, naquela época no interior do Maranhão, os aniversários mal eram comemorados, se matava uma pata, ou um capão um ou dois dias depois do aniversário.
Quem me conta essa história hoje é Dona, era filha, mas hoje é mãe de 3, vó de 7, era senhora, depois senhorita agora viúva, mas na atual historia ela é menina moça.

- Mãe, hoje é meu aniversario. Mate uma patinha para mim?

- Uma pata? Mato 3 patões para a janta.

Papai Cunha sempre foi ruim para comer, parecia pinto, bicava um pouquinho aqui, outro pouquinho ali, deixava o resto e saia da mesa. O que ele gostava mesmo era dum mingau de coco babaçu com farinha de tapioca, aí o velho até lambia o prato.
Infelizmente o tempo passa, e essas lembranças de menina do interior escuto hoje de uma boca murcha, de pele enrugada, fria e mole, do pescoço dependurado que gosto de apalpar e solenemente escuto seu baforado de noite, intercalado com resmungos de braveza, de alguém velho mas cheio de vida, mas que a vida lhe apressa o tempo.

- Vovô, que aconteceu? O senhor está pálido! – disse a neta.

- Nada minha filha, eu caí da escada ontem.

- Nada não, o senhor vai voltar comigo para casa, vou cuidar do senhor.

E foi pedido os exames.

- Que porra é essa Dona Cristina. E essa pessoa vive?

- Vive sim doutor. É meu pai e ta lá em casa.

- Traga ele para cá, ele não tem uma gota de sangue, nem podemos dar sangue, ele vai ficar na base de soro e tomar papa de hemácia.

Papai Cunha era ruim para comer, mas a palavra papa anima qualquer familiar intimo do velho, afinal, ele ama mingau de coco babaçu...

- Vamos operá-lo amanhã, para que possa voltar a comer normal.

Mas Papai Cunha sempre foi ruim para comer...

“Aí minha filha, abriram papai, um corte só, que vinha entre esse dois ossinhos aqui salientes, do pé do pescoço e ia até o umbigo. Eles abriram e fecharam na mesma hora. O sangue do papai tinha formado uma placa de sangue pisado, preto, negro mesmo, igual asa da graúna, e não tinha mais nada para ser feito, somente esperar.”

O esqueleto, coberto de pele com 63 anos vividos, acordou no 3° dia após a cirurgia cheio de disposição, pedindo para comer um dourado com pirão e purê de batata. Sua filha foi fazer essa comida simples com tanta felicidade que parecia esta fazendo um banquete, para ser servido a um rei, mas não qualquer rei, o rei mais amado pelos súditos, um rei digno da melhor comida do mundo.

- Minha filha, eles me enganaram, e enganaram você também. Aquele senhor ali operou junto comigo e ele ta comendo tudo, e essa sua comida aqui não ta descendo.

E a filha foi com o ânimo mudado fazer do banquete uma papa, um mingau. Seu rei havia se transformado num velhote.

- Dona Cristina, seu pai tem trinta dias.

E trinta dias foram.

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem vários namorados, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?" Charles Chaplin

O drama

2007-06-17T19:16:00.000-07:00

Depois de ir atrás como uma louca das meias que havia usado na noite anterior, e as encontrei, porém não estavam onde as deixei, estavam dentro da bota que usei há mais ou menos 3 semanas, quando sai fugida da festa dos desquitados do meu ex noivo Alberto. Sem ligar muito para o mistério das meias, decidi que no dia seguinte confessaria à Martin a verdade universal.
Martin sempre usava as meias trocadas e estava em uma crise existencial constante des da separação com Lia, sua esposa, e do término da banda de soul que tinha com seu ex cunhado, bem, término por parte dele porque a banda continua e muito bem com a gravadora nova.
De 3 anos pra cá Martin se tornou um fazedor de teorias, mas como teorias não põem mesa, ele dava aulas de inglês particular para umas pomposas na Barra e traduzia alguns textos para nosso amigo em comum Scott, que trabalhava no consulado americano no Rio.
Meu amigo não precisava de muita grana, por isso compreendia sua fazeção de teorias. Seu pai quando morreu deixou uma pensão que o proporcionava um salário de 3 mil reais por mês e além disso um apartamento de 2 quartos no Leme.
Somos amigos a sete anos e ainda não o conheço, e não sei se tem o que se conhecer em Martin, mas gosto da sua companhia, e dependendo do teor alcoólico da bebida até o ajudo com suas teorias.
Agora com os pés já aquecidos não conseguia dormir pensando em como abordaria Martin para lhe falar sobre a verdade universal. Essa preocupação me deu mais uns 5 minutos de indignação e depois caí no sono.
Lá pelas 17hrs encontrei Martin e Clara, nossa amiga jornalista que trabalhava na globo, para irmos à exposição de quadrinhos espanhóis ao lado da Biblioteca Nacional e depois ir para o loft de Clara para beber e jogar conversa fora.

Eu: Me impressiona como Clara ao chegar em casa vai direto pro computador ver se o namorado americano lhe escreveu algo.

Martin: Clara sempre foi assim, controlada pelos homens. Ela é bonita demais.

Eu: Concordo. Como ela não vai sair do quarto tão cedo vamos nos servir.

Martin: Quero aquela margarita que só você sabe fazer.

Eu: Ok, escolha a musica.

Bebemos o primeiro copo cheio ao som de Mick Jagger e Jimi Hendrix cantando Foxy Lady. Eu era Jagger e Martin Jimi, rebolávamos com controles remotos enfiados na boca e na outra mão a taça salgada de margarita. Depois de oito minutos de gritarias, risadas, falinhas em inglês, cabelos nos ares e quadril quebrado caímos de uma vez no sofá da Clara, ofegantes enchendo a casa de gargalhadas retardadas e cheiro de álcool. Clara nem sequer se ofereceu para ser nossa baterista.
Depois de recuperar o fôlego, ainda contagiada pela musica e sorrindo, perguntei:
Outra?

Martin: Claro! Ei, quero te perguntar algo. Você não me disse como foi a festa dos desquitados do Alberto.

Eu: Terrível! Havia somente cinquentões falando de golfe e política, aparentemente somente 1/3 da festa era desquitada, deveria ter ido comigo. Desconfiei que o real propósito do meu convite fosse que Alberto queria me apresentar seu namorado.

Martin: E como era?

Eu: Bonito, mais bonito que Alberto, devia ser um quarentão ainda. Bem, não esperei a festa terminar e fugi de lá, peguei o ultimo ônibus que saia de Teresópolis e cheguei em casa mais ou menos 2 da manhã e capotei.

Martin: Como se sente?

Eu: No outro dia ele me ligou, falei que saí em desespero porque Clara ligara minutos depois que ele me apresentou seu namorado para me dar a noticia de que estava grávida e prestes a se matar.

Nos dois rimos descompensadamente.

Martin: Bem típico da Clara isso, ele não deve ter desconfiado de nada.

Eu: Não mesmo.

Martin: Esse é o problema hoje em dia, as relações interpessoais estão ficando cada vez mais superficiais, porque todo mundo conhece todo mundo e não se têm mais tempo de conhecer um a fundo porque há mais mil pessoas para se relacionar de uma maneira trivial.

Eu: Martin, quero lhe contar a verdade universal.

Martin: Isso existe? Perguntou debochando.

Eu: Existe sim e descobri ontem, depois da janta na casa da Maria.

Martin: Sou todo seu.

Sabia que não me negaria esse prazer de ser eu, pelo menos em uma de nossas conversas, que iria ditar o assunto a ser discutido e falar de uma teoria pautada com antecedência.

Eu: Porque as pessoas que ganham mais grana são as que menos ajudam a sociedade? Ou são as que menos estão ligadas a sociedade?

Martin: Políticos?

Eu: Não, a indústria do entretenimento. Esse povo ganha uma puta grana e gastam com bolsas e sapatos e outras coisitas que seu dinheiro pode comprar, nada contra isso, alguns ajudam, eu sei, mas a questão não é essa, é somente eles ganharem mais. Enfermeiros ganham pouco, médicos ganham menos que eles, professores, motoristas, até os políticos, se for pensar no salário estabelecido, também ganham menos.

Martin: Concordo e estou te entendendo, prossiga minha cara.

Eu: Bem, porque isso?

Martin: Por quê?

Eu: Porque o resto são todos espectadores. Somos uma massa de espectadores. Assistimos as novelas da globo, pagamos o ingresso pro cinema. Eu compro o meu cd do Rolling Stones que custou R$ 30 e o filho do zelador aqui do prédio da Clarinha também escuta o mesmo Rolling Stones, mas ele pagou R$10,00 por 3 CDs lá na praia.

Martin: Ótimo, prossiga minha querida. Outro copo?

Eu: Aham, por favor. Então Martin, porque isso, porque eu compro você compra e o filho do zelador compra?

Martin: Porque?

Eu: Porque amamos o drama. Vivemos pelo drama. Respiramos o drama! O drama é tudo, é a intriga, é a musica de amor, é o ódio, é o rap da favela, é a mentira do político, é o pão francês, a novela, o racismo, as drogas, o pingado, o patrão e a empregada, o amor, o medo, a auto-ajuda, os convidados do Jô, o Titanic, o teatro da Heda Gabler, os filhos de pais separados, os filhos dos pais juntos, os filhos de Francisco, os católicos, os crentes, os obscenos e o segundo casamento. O drama é o sonho que se persegue, os 15 minutos da fama de Warhol, é a mãe solteira, é o pai desempregado, a rica metida, a pobre boazinha, a Paris Hilton sem calcinha. É a Clara e seu amor online, é você, a morte do seu pai, a saída da banda e a traição da Lia, sou eu e meu ex-noivo gay.

Martin me olhava um tanto constrangido. Suas teorias sempre o colocavam fora do senso comum, como se ele fosse um ser especial, longe de todo padrão de comportamento. Senti que usá-lo como exemplo foi uma alfinetada, de imediato me arrependi, mas logo percebi que não voltaria atrás, e alguém deveria alfinetá-lo de vez em quando.

Dei uma pausa para terminar num gole só minha terceira margarita.

Martin: E aí? - Perguntou impaciente.

Eu: E aí que é isso que a indústria do entretenimento faz, ela dá lirismo para o drama, faz o drama parecer bonito, fácil e engaçado. Vemos nossas próprias vidas sendo relatadas na televisão, no teatro, escutamos na musica de amor do Caetano ou na revolta do Gabriel Pensador. È assim hoje, foi assim nas grandes arenas romanas e sempre será assim. A indústria do entretenimento é um grande sedativo, nos faz acreditar que apesar dos pesares o drama vai passar e seremos felizes.

Martin: Um placebo.

Eu: Sim, um placebo. Mas o drama não passará, nunca, senão todos morreríamos. Compreende?

Martin: Aham, mas e aí, que faremos?

Eu: Nada! Escutaremos o próximo track do CD, satisfaction.

Martin: Sabe do que me arrependo? De não ter te beijado há 2 anos atrás na casa do Leo, naquela festinha de despedida, antes do Leo ir para Paris. E me arrependo de não ter tentado nenhuma vez depois disso.

Eu: Clara não sairá do quarto tão cedo.

Teses tarantinescas

2007-05-30T20:08:00.001-07:00

e disse Selton Melo...

Ignácio, eu e o album

2007-05-23T04:35:00.000-07:00

Como havíamos especulado, ele e eu, cansamos um do outro.
Ignácio não me via mais com os mesmos olhos de carinho e admiração, pelo contrario, me olhava com um certo desprezo e presunção, como se escondesse algo de mim e sempre a espreita para me ver enfraquecida e me dar o bote.
Depois de um curto período de relacionamento fica assim, desgastado, e como os dois têm personalidades muito fortes, um fica querendo ver a tragédia do outro para poder sobressair a afirmar a eterna dependência do mais fraco ao mais forte.
Ignácio não era lá essas coisas, já estive com homens melhores em vários sentidos. Era baixo, ameno, meio pardo, olhos escuros, era desleixado, lerdo e às vezes demente, inteligente não de livros, mas de vida, tocava flauta transversal docemente e era contra todo o velho. Tinha mal hálito crônico. Seu pai, Dr. Aurelino, me tratava bem e sempre me roubava dos braços de Ignácio para falar da ex, falecida mãe de Ignácio, Maria Isabel. Como de costume em viúvos, sempre se vitimizava, sentia pena dele então não me incomodava com as olhadelas para meu traseiro e os incidentes toques em meu seio.
Aventurei-me pela América de Ignácio, porque afinal aos homens temos que colecionar. São como figurinhas num álbum, sempre esperamos pela mais diferente, a mais difícil de encontrar e depois que a encontramos nos vem varias repetidas como a tão esperada, essas dividimos com as amigas e descobrimos que há outra que nos falta para ansiar sua vinda da mesma forma. Somente se esta satisfeita quando falta apenas um espaço para ser preenchido, e foi, com certeza, a figurinha mais difícil de achar, porque senão não estaria faltando, e finalmente quando a encontramos paramos de buscar, porque o álbum já esta completo. A verdade sobre o álbum de figurinha não é achar a figurinha mais difícil, mas sim parar de buscar por elas.
Quando via Ignácio pensava nele em meu álbum, foi com certeza, difícil de achar. Mas logo ao lado dele tinham mais 3 espaços vazios e mais uma dezenas em varias outras paginas. Depois de mais ou menos 3 meses com ele já não ligava mais pela sua presença em meu álbum, mas sim, pelos vários outros espaços em branco que faltavam ser preenchido.
Todo bom colecionador de figurinhas sabe, que não existe tempo exato para o entusiasmo com uma figurinha especifica, pode durar uma hora ou 10 anos, mais se ainda existir busca por outras figurinhas, o entusiasmo sempre vai passar e o incomodo pelos espaços em branco sempre vai persistir.
Quando terminamos não o via mais na minha frente, ele falava, recitava textos e eu pensava na 14, 36 e 37 que estavam faltando.
Ignácio tinha isso, de recitar textos e querer que todos concordassem com o que dizia, como se fora ele mesmo autor de tudo que falava. Como disse, ele rejeitava tudo que é velho, então não compreenderia alguém não dar credito ao que diz, porque com certeza, seria a noticia mais atual.
Quando falou em amor, voltei ao lugar onde estávamos, debaixo do bloco dele na 207 Sul, terminando um namorico de 3 meses. Por mais que sejamos todos colecionadores a palavra amor sempre nos prende e taí uma palavra que não era comum nas atualidades de Ignácio.
Eu: Que?
Ignácio: Eu te amo.
Eu não disse nada e não me pareceu verdadeiro. Não sei ao certo se o amor é algo altruísta ou egoísta, como pode me amar se estamos terminando? Deveria amar antes, enquanto estávamos juntos. Apesar que o amor dele não mudaria o curso das coisas, porque terminaríamos da mesma forma. Mas, com certeza, seria mais legal.
Ele continuou se recitando e eu prestando menos atenção ainda no que falava, pensava em mim e no que iria fazer naquela noite. Não é egoísmo meu não, ele falava para ele mesmo, Ignácio era o único interessado nas coisas que falava, mas gostava de fingir que falava para os outros, como se de alguma forma, todos esperassem o gotejar de sua sabedoria.
Ele se levantou do meu carro e disse tchau, eu sorri, disse tchau e mandei um beijo ao Dr. Aurelino. Quem sabe ele não é a figurinha 36?

It never happened.

2007-05-21T18:48:00.000-07:00

She was standing right next to the study room entrance, the dark wodden door was gloomy which gave a bright contrast to her pearly skin.

He: Am I interrupting?

She didn’t answer quite yet. Her face was down looking at the glass of champagne she was lightly holding.

He: Hey!

She: Sorry, what?

He felt uncomfortable; she wasn’t paying him any attention.

He: Quite a party uh?

She: Sure is. Look at her, she looks so happy.

He: Yeah.

She: She looks specially pretty today… Can you see?

He: Yeah.

He was dazzled by her beauty, as he always was, for about 5 years already.

They were both quite for a while, then at once, he broke the solemn silence, rememberinf his means.

He: Ive been willing to ask you something.

She: Well, go ahead. I had enough drinks already!

Her absence was bothering him so much, but now, since he started, he must finished. Eventhou by now, he regrets his first approach.

He: Remenber that kiss?

She: WHAT? – giggling.

He: You don’t remember?

She: I beg your pardon, what kiss?

He: That kiss. Our kiss, well the only kiss we had, me and you… Remenber?

She: I truly don’t.

He: At our friend’s house, I even think you had someone downstairs.

She: I kissed you in an upstairs while I had someone downstairs? I’m sorry, you are mistaken – she stopped, put on a pensive face and with a finger on her lips continue – well, it looks like me, but still, you are mistaken – she giggled joking.

He: I’m not mistaken miss, you even apologized after.

She: I did? Why?

He: Well, I was very confused. Maybe because you didn’t mean to.

She: I don’t recall, therefore it didn’t really happen.

He: It happened.

She: Was anyone else in this upstairs?

He: No, I don’t think so.

She: So, it is just something that only you and me would know, right? And, I don’t know. So it is something only you know!

He: I know you, you will say that it was a dream, because I am the only one who knows.

She: You know me indeed! – she smiled - How did it felt then?

He: I don’t know, I was confused… See, you do remember.

She: Ha! It didn’t happened.

He: You asked how it felt, that is a trick question.

She: Hun, I don’t remember, therefore it didn’t happen, but, if such fact happened in you head, then, it might felt good.

He: Why so?

She: Forbidden things are sugary!

He: You say for that someone downstairs? I think he wasn’t anything stable, I mean, I haven’t really seen you two together.

She: You haven’t really seen me at all.

He: True! – he looked down for a while, realizing that that conversation wasn’t really going anywhere, and wonder why was she denying what happened. He proceeds – Don’t you want to know what I have to say about that?

She: Your dream? No, I don’t. Maybe you should tell it to her; HEY!

Her: Hey, I was watching you two from far, what were you talking about? Both seemed so, I don’t know, INTENSE?!

She: About magic, right? – addressing to him.

Her: Magic? – addressing to him.

He: Yes, I guess.

Her: What kind of magic?

She: The one that never happens.

Sobre a Nina

2007-05-12T19:14:00.000-07:00

" Voce tem um estilo todo seu! Quando crecer quero ser 'Nina'.

Veste suas proprias roupas. Combina tudo o que nao deve (segundo as meninas, já que eu n consigo com mta mastreia combinar as coisas) e acaba saindo linda!

Voce tá linda, Nina!

Consegue descobrir cantores que ninguem nunca ouviu falar e todos susurram a mesma coisa: Nina.

Tudo que se relaciona a voce é tao Nina.

É increvel essa capacidade sua.

Lembra do Toque de Midas? Aquele alquimista doido que quis tanto o ouro que depois tudo que tocava virava ouro.

Voce tem mais ou menos a mesma coisa. Tudo que toca se transforma mais que em ouro, se transforma em Nina.

E voce tá no seu carro, no seu jeito de dirigi-lo e deixar tudo ficar bagunçado, tá na otica, tá no seu jeito de falar "tipo", na sua língua entre os dentes, no seu encolher de ombros (que voce nem mesmo percebe), no seu sorriso, na sua simplicidade, na sua força calada que é maior do que a de um dragao (embora voce nem mesmo perceba).

Tem gente que sai por aí aos gritos, faz de tudo, modifica-se constantemente pra criar uma personalidade interessante, pra ser de alguma foma marcante.

Voce nao! Nao precisa disso! Voce simplesmente é isso por apenas ser.

Sendo só o que voce é, do jeitinho que é, consegue deixar uma marca pessoal em tudo que toca. Tudo que se concerne a voce tem cara de Nina, jeito de Nina, cheiro de Nina.

Nao conheço coisa mais Nina do que a propria Nina! Olha, te admiro demaaaais!

E suas músicas sao mesmo a sua cara, se parecem mesmo com vc! Todas as musicas que voce gosta e me apresentou

parecem que foram escritas por voce mesma e depois interpretada com sua propria voz. Juro que é isso que parece. Dá até pra sentir o cheiro do seu perfume nelas!

Nina Simone que o diga!

Nina, voce é tao Nina! É por isso que sou seu fã!

Continue sempre assim, Nina, ninando o mundo ao ser redor.

Só tem uma palavra pra te descrever: Nina!

Love u!"

Eu tenho que manter a minha fama de mal

2007-05-10T05:40:00.000-07:00

A frieza é extrema quando vem ao caso MF, não por não gosta do coroa, afinal ele é gente boa, escreve bem, teve a infância bem mais interessante que a minha, tem seu proprio semanário e também um dos poucos jornalistas que não é de esquerda.
São os excessivos afagos que me incomodam.
Ontem ele me prestou uma visita, no meio dos seus constantes toque, conseguimos, em fim, ter uma conversa um pouco sensata.
- Ta solteira?
- To sim.
- Hmmm. Ah to indo pro Chile.
- Já? Já deu um ano?
- Já, já sim. Mas vou acompanhado.
- Acompanhado? Hmmm isso é bom.
- É uma medica, pediatra, que coincidentemente segurou a minha neta.
Aham, coincidentemente.
- Que legal, fico feliz.
Ele sorriu, me abraçou e disse:
- Melhor se fosse com você.
Sorri.
- Voce não precisa se preocupar em estar solteira, logo, smepre aparece alguem.
- Não to preocupada não, nesse momento to com outras prioridades na cabeça.
- Voce hein menininha, você é terrivel.
- Voce acha?
- É. Voce tem cara de ser a que come.
- Hahahaha, tenho é?
- Tem, muita.
- Tenho que voltar ao trabalho.
Sai.
Como posso ser galanteada por um cinquentão e ainda ser chamada de safada com tanta sutileza?!
MF é uma figura, esses encontros ainda vão me render um livro, a lá Vargas Llosa.

Outra morte no Pátio Brasil.

2007-05-07T04:42:00.000-07:00

... e Machado, jornalista do Correio Brasiliense, disse sem hesitar:

"O tedio a levou ao desespero."

Lendo essa certeza de Machado percebi que, des de que entendo a psicologia como arte e não ciência, percebi o sutileza da escolha da palavra tédio e o porque dela esta ali.
Sempre tive tédio como sendo a falta do que fazer, ou a preguiça de não se fazer nada. Depois dessa frase simples e conclusiva de Machado, percebi que o ócio é a falta do que fazer, mas o tédio é a falta de interesse naquilo que se faz.
Falta de interesse no trabalho, na amante, na casa, nos serviços domesticos, nos bichanos, na universidade, nos amigos...
O tédio é o estato vegetativo do espirito. Cada ação é por puro e eficaz condicionamento da rotina, ou seja, ação pos ação sem a essencia do porque de cada ação.
Ócio não mata o homem, nada! Eu conheço um monte de gente, meus parentes quase metade são ociosos, no entanto estão todos vivinhos e sem prazo de validade, esse parecem que vão longe. Que mata o homem é o tédio, muita vezes o tédio do ócio.
Joana entrou em desespero por tédio e não ócio. Ela estagiava no escritorio de advocacia do ai, estudava direito naquela faculdade particular da Asa Norte, ajudava a mãe com os serviços de casa, saia frequentemente com seus colegas do cursinho, do segundo grau, e estava presente em quase todos os churrascos da faculdade. Domingo sim Domingo não ia a missa com sua vó. Mesmo com todas essas atividadesde menina de classe média alta em Brasilia, Joana estava tediosa, o mesmo que a levou em seus poucos 21 anos de idade ao desespero.
Passou a não atender mais o telefone celular, que ultimamente só andava desligado ou fora da area de serviço; diminuiu consideravelmente as saidas com seus coleguinhas; agora só ia a missa uma vez no mês por tanta insistencia da vó; passou a deixar seu pegeut na garagem e andar de onibus.
Pouco a pouco Joana minguava, e seus pais, um juiz e o outro servidor publico, não notaram que sua unica filha estava entediada. O inercioso tédio não a deixava perceber sua propria decadência até que num dia quente e seco, desses que fazem aqui por volta das 14hs, do PL - piso lazer - do Patio Brasil, ela se jogou.
Joana não premeditou sua morte, não sabia que seria naquele dia, naquele local, muito menos naquela hora quente, mas o momento, e as circunstâncias lhe pareciam propícia.
Milesimos de segundos antes do impacto, se arrependeu do que tinha feito.

Mariclara

2007-05-04T19:32:00.000-07:00

Maria: Clara?!

Clara: Maria?!

Maria: Isso. Como esta?

Clara: Bem, pensando... Mas bem. E você?

Maria: Pensando também, em que você anda pensando?

Clara: Num sonho que tive, era um tanto erótico e... Bem, to me sentindo insegura em falar para Dra. Laura. Ando pensando em uma maneira mais amena para contar. E você, em que anda pensando?

Maria: Nos anos. To com medo.

Clara: Medo de que?

Maria: Dos anos, dos nossos anos. Sabe, me peguei pensando mais uma vez na morte, mas da morte eu não tenho medo não. Confio em Nieztch e como ele mesmo me disse, só se morre quando a vida acaba, e a vida só acaba quando não se vive mais, e eu ainda to bem viva vivendo.

Clara: Justo! Então, que anos e que morte?

Maria: Esses nossos anos, esse vinte e poucos anos e a morte desses. Um pouco antes de te ligar pensei em Alvares de Azevedo “Oh! O amor! E porque não se morre de amor... No respirar indolente de seu colo confundir um ultimo suspiro!”. Então, já se morreu de amor, existe algo mais besta que morrer de amor?!

Clara: Meu vô morreu de amor.

Maria: Que besta! Com que idade?

Clara: Com 31 anos.

Maria: Besta e novo. Como pode ser tão besta sendo novo?! Pois bem, que acha disso, de morrer de amor?!

Clara: Acho uma morte nobre.

Maria: Por quê?

Clara: Porque se morre por tão pouco. Sabe a Dulcinéia, que mora aqui em baixo?

Maria: Aham!

Clara: Matou a filha a colocando na maquina de lavar, que morte pouca! Ainda não a condenaram, mas eu bem sou amiga dela e de inicio fiquei assustada, depois ela veio falar comigo e vi que se arrepende. A pobre esta morrendo de depressão. Mas pensando na morte da menina, é pouco. Morrer de amor não, pelo menos amor não é utensílio domestico.

Maria: Verdade. Então, nossa idade, a morte e Alvares de Azevedo. Sabia que Alvares morreu com 20 anos? Castro Alves, aos 24; Casimiro de Abreu, aos 21...

Clara: Pensei que tinham morrido um pouco mais velhos. Maria, esses eram todos boêmios e não se lavavam. Morriam de tuberculose, pneumonia...

Maria: Eu sei Clara, mas eles pegavam essa doença de amor. É como a Aids hoje em dia!

Clara: Você é tão trágica Maria.

Maria: Eu sei.

Clara: Olha, nada disso justifica você ter interfonado para minha casa às 4 da manhã. Amanhã tenho minha analise às 8, tenho poucas horas de sono para reformular meu sonho erótico.

Maria: Desculpa, podemos dormir juntas? Eu desço praí. To com medo porque acho que to amando, e me sinto sexualmente atraída por Alvarez de Azevedo.

Clara: Mas segundo Nietzch, você ainda ta bem viva.

Maria: Eu sei, eu acredito no Nieztch, mas gosto do Alvarez de Azevedo também.

Clara: Vem dormir aqui. Traz papel e lápis!

Maria: Pra que?

Clara: Eu te conto meu sonho, modificamos algumas coisas para virar um romance, publicamos e ai tem a sua obra. Se realmente morrer de amor, pelo menos não será esquecida.

Maria: Acabará em morte?

Clara: Claro, senão não seria um romance.

Maria: Desço em 10 minutos, vou levar vinho, uma foto do Nietzch, uma do Azevedo e 2 velas.

Clara: Pra que?

Maria: Nada venderia mais que um romance erótico inspirado por vinho com Azevedo e Nietzch como protagonista.

Clara: A porta estará aberta.

Notas de um possivel...

2007-05-03T20:07:00.000-07:00

Caro leitor,

Esse é mais um diário de bordo de angustia. Se você esta contente, satisfeito, ama e é amado, tem bom porte, estabilidade, sugiro que pare de ler agora mesmo e tenha bom animo, porque, mesmo onde não me encontro sigo acreditando que a vida é bela.

Você que é meu braço direito, cúmplice de minha insensatez, por favor, prossiga com a leitura.

Escrevo do meio do nada, minha bússola se perdeu tem tempo, mais ou menos há 8 meses. No primeiro ano seguia um caminho fielmente, depois de completar um ano, meu norte me levou ao inferno, estremeci em choro e soluços, me faltava o ar, fome e sede, agora há 8 meses vago. Todo dia suponho um norteador diferente, e ao final do dia o perco. Não que tenha a capacidade de distingui dia e noite, porque nesse mar adentro tudo é turvo, não é dia tão pouco noite, é o tempo, o constante agora.

Para onde miro vejo água, água e mais água, no céu água, na proa água.

Já não posso suportar esse mar me judiando, me balança prum lado, depois pro outro, me faz cair e depois me joga pra cima.

Num momento me dá fé, fé que tudo isso vai passar, que esse agora vai terminar, depois abruptamente me vem o desespero, vontade de tirar-me a vida, logo a conformidade, a segura compaixão, como quem diz que não importa o que acontecer, sempre estará do meu lado, esse meu mar, me jogando dum lado para o outro.

Já escutei historia de gente que morreu nesse meu mar, que lhe entregou a vida, a alma, e foi docemente encantado pelas sereias, se aventurou com piratas e depois morreu, morreu de desgosto, morreu de desilusão, morreu acreditando que esse meu mar os salvaria, os diria a verdade.

Escutei também aqueles que beijaram sereias, que foram capitães, que deram sua vida para o mar e esse lhes recompensou com razão, com amor, com felicidade, com estima, como aqueles que deixaram de ler esse diário logo depois do primeiro parágrafo.

Essa roda da vida que é o meu amor.

Ele me persegue, me afugenta, me faz querer esta perto, tocá-lo com meus lábios, acariciar sua frente, cheirar sua pele, sentir o calor de seu pelo, mas quando enfim o tenho, me repugna, me dá náuseas, me deixa mareada com nojo da sua presença.

As pontadas na cabeça me tiram a força, o embrulho no estomago me da refluxo d’agua salgada, as lagrimas me deixaram cega, não sinto falta das unhas, pelo contrario, sem elas seguro mais levemente os mastros e me atrevo olhar para o fundo, suplicando pelo vento um pouco mais forte, que me faça escorregar e me tirar essa tormenta porque sei que minha resposta esta no fundo desse meu mar. Mas ele não sopra, quando me atrevo, ele não sopra.

Mar desgraçado, me fez pobre de coração e miserável de alma.

Não te esqueci ou ainda te amo, ou ainda não te perdoei, ou não encontrei um outro mar tão interessante quanto o teu.

Pra onde foram os strudels?

2007-05-03T18:18:00.000-07:00

- Sim, e no contexto histórico do direito constitucional...

E foi diminuindo, diminuindo, diminuindo, até eu escutar aquela voz longe, lá do fundo, e ter meus pensamentos tomados pela ânsia de um doce qualquer. Logo vi que não seria umas das minhas melhores noites, porque toda vez que se escuta “direito constitucional” algo no mundo sempre muda de lugar.

Foi então que vi que não tinha para onde correr, e disse:

- Licença, vou ao banheiro.

Desde criança, quando não tinha onde me esconder, ia ao banheiro, é friozinho e sempre tem como se trancar.

Passei uns 15 minutos no banheiro, somente me olhando no espelho. Analisava a curva de meu nariz, as 5 acnes que tinha da testa, uns cravinhos na bochecha, os fios grossos que desalinhavam a sobrancelha, meu cabelo pouco emaranhado, os lábios de batom pouco pintados e o lápis de olho pouco borrado, e mesmo com isso tudo não me achei tão mal assim, era, com certeza, mais humana que muitos que estavam na mesa. Não mexi em nada e voltei a sala.

- Escutei isso tudo hoje numa sessão do plenário, mas os deputados não sabem ainda o que vão fazer...

Realmente cogitei que a palavra “plenário” seria a ultima dessa frase, mas a besta continuou falando.

Fala “Licença, vou ao banheiro” 2 minutos depois de ter voltado do mesmo, não agradaria os ouvidos dos meus amigos que se entretêm com o poder judiciário, e muitos iriam se perguntar dos motivos das minhas idas ao banheiro com tanta freqüência... Esperei mais 3 minutos, enquanto analisava os dedos do pé da Maria, que estava ao meu lado, eram com certeza, os dedos mais lindos que já vi na minha vida. Poderiam ser de chocolate. Quando completou 5 minutos de volta do banheiro, disse:

- Vou ali comprar um strudel.

Não sei de onde diabos tirei o doce strudel! Havia uns 3 anos que não comia um strudel, e analisando freudianamente, me levariam mais 3 anos para achar um strudel naquela hora na cidade, então isso me daria 3 anos longe do papo desgostoso dos meus amigos, assim sendo... Meu strudel não foi uma tão má idéia!

O feitiço virou contra a entediada feiticeira. Depois que falei strudel, realmente fiquei com vontade de comer um strudel, e procurei por todo bairro o strudel... Não houve então, nenhum strudel na historia da humanidade naquela noite! Nem na noite seguinte, nem no dia seguinte, tão pouco ontem... O que antes era apenas uma desculpa para me levantar da sala da casa de Matias e sair vagando sozinha pela noite do Rio de Janeiro, virou um tormento.

Depois da segunda semana também insatisfatória da busca do meu strudel eu sonhei:

Sonhei que estava numa feira de antiguidades, onde todo o ambiente era sépia e tudo tinha cheiro de café frio derramado. De longe vi minha sócia que estava com o seu filho apoiado apenas pela mão esquerda, e na direita era trazia um delicioso strudel, somente depois de ver o strudel senti a real necessidade de ir falar com ela, e claro, pedir um pedaço. O pedaço me foi concedido sem demora, mas toda a ânsia de minha primeira bocada no tão esperado strudel, o fez cair, antes de qualquer pedacinho ter pelo menos tocado meus lábios e o cheiro doce canelado chegado a minhas narinas. Minha indignação foi tamanha, que peguei a merda do strudel do chão, amassei no guardanapo de o joguei na lixeira. Mais a frente encontro minha gatinha que amo, a Lucrecita, a imagem dela apaziguou meu coração, peguei minha gatinha, cherei, a beijei e a coloquei no chão para brincar com outro gatinho que estava com ela, um menorzinho. Eu fiquei ali, naquele ambiente aconchegante sépia com cheiro de café frio seco observando a beleza de Lucrecia brincando com um gatinho mais novo. Foi quando inesperadamente chegou outro gato, um grande, gordo e laranja que num só movimento, pressinou Lucre e seu amiguinho contra a parede os sufocando até a morte. Antagonicamente, minha reação não foi de desespero, foi como quem já espera a morte de outro, e com uma cara tapada, somente disse “Olha, a Lucrecia morreu.”

Acordei feliz, percebi que tudo passava de um sonho e que minha Lucrecinha continuava viva, miando lá na sala suplicando por comida.

Mas minha indignação só aumenta, nem no meu sonho consegui comer o meu strudel. Estou começando a acreditar que nunca haverá na historia da humanidade um strudel para mim, e se em algum dia inesperado houver, como daqui há 3 anos, algo no mundo vai mudar de lugar, assim como quando se escuta direito constitucional.

Oh moça do Banheiro!

2007-04-29T14:16:00.000-07:00

Uma das milhares desvantagens em ser mulher é ter que fazer xixi sentada.
Existem varias situações chatas, desconfortaveis ou até mesmo engraçadas que podem acontecer com o simples fato biologico da necessidade de sentar para fazer xixi.
Por exemplo, logo de manhazinha quando nos levantamos para fazer xixi, saimos do quentinho da cama para pisar no chão frio do banheiro e sentar naquela privada fria e desconfortavel. Outra situação horrivel são banheiros publicos. Todo namorado, marido e amigo sabe que mulher tem que ir no banheiro de 2 em 2 horas no minimo, nossa bexiga aguenta no maximo 300ml, e isso muitas vezes nos obriga a usar banheiros publicos, ai a solução é de duas uma, ou você faz xixi em pé, que é super descomfortavel mas mais higienico, ou voce "forra" o vaso e senta, que é um pouco mais comfortavel mas menos higienico, nunca se sabe quem sentou naquela privada antes. E dependendo do aperto, ainda corremos o risco de não ter papel higienico no banheiro, e é aqui que entre a minha experiência engraçada.
Minhas 2 horas ja tinham passado, e a saga por um banheiro publico foi terrivel. Estava no shopping, mas numa ala que mal conhecia e só depois de ter dado umas 3 voltas olimpicas na ala vejo a plaquinha com a seta apontando para o canto direito: SANITARIOS -->
Vi o primeiro box aperto, por sorte estava limpinho, e entrei. Eu sou praticante da modalidade xixi em pé em banheiros publicos, então lá estava eu "tirando a agua do joelho" quando escuto uma voz seca, dos seus 64 anos de idade:
-Oh moça do banheiro, oh moça do banheirooo!
E ninguem respondia a senhora.
A clemencia continuava:
-Oh moça, oh moçaaa!
Nada.
-Oh moça do banheiro.
A pobre senhora necesitava de alguma ajuda, então assim que terminei minha satisfação, puxei descarga e fui ver o que a senhora queria. Ela estava com a porta do seu box entre abertava e notei que era praticante da modalidade fazer xixi sentada - realmente espero que a privada estiva forrada -. Pela fresta da porta nos fitamos e eu disse:
- A senhora precisa de algo?
- Ah minha menina, sim. Eu to sem papel aqui.
- Ok, espera um pouco.
Fui no meu ex box que ainda estava desocupado e peguei um rolinho.
- Oi, aqui esta.
Ela sorriu graciosamente e disse: - Obrigada.
Ai sim, depois de ter socorrido a voz seca, fui lavar a mão e ver minha cara no espelho e tb dar uma checada no cabelo. Reforcei no lapis de olho.
Estava saindo quando a encontro saindo do seu box. Sorri!
- Ah, desculpa viu, eu pensei que a moça do banheiro estava aqui.
- Não, não tem problema não... eu ja passei por algo parecido.
- Mas foi engraçado eu gritando Oh moça do banheiroooo!
- Hahaha foi sim!

Seja como a Elaine do Seinfeld, compartilhe aqui suas historias constrangedoras de banheiros publicos:

Lady Lucre e afins

2007-04-19T13:22:00.000-07:00

O relógio dizia 12h quando o apito soou e me despertou.

Escutava no fundo aquele zunido pensando ser a policia mineira fazendo mais uma ronda inconveniente no meio da madrugada, mas o zunido não se afastava. Que estariam fazendo na porta da minha casa esses tipos? Depois de uma eternidade percebi que era o leite na chaleira que apitava e com certeza já tinha isso boa parte.

Despertei e constatei minha estupidez em colocar leite para aquecer as 12h, estava morta e agora teria que esperar mais os eternos 15 minutos para o leite ficar bebível.

Quando se esta morto tudo é eterno e real.

Levantei cambaleando, o vento frio da lajota me fez arrepiar, e andando como uma bêbada que acabara de limpar seu estomago, fui em direção a cozinha, sendo guiada pelo apito da chaleira que continuava no mesmo compasso.

Via duas chaleiras e dei eternas piscadelas até que as duas se juntassem e formassem uma só chaleira, sob um só fogão. No meio desse embaçado formiguento, vi que a chaleira borbulhava leite, mas o fogo estava apagado e Chunga lambia as bolhas de leite prismaticas que derramaram no chão sem perceber minha presença.

Eu apreciava o gatinho que com um sutil coçar de meu nariz, se assustou e tropeçou bolha adentro, se aconchegou na bolha do leite e lá ficou.

Eu que me senti injustiçada pelo gato poder esta dentro da bolha prismatica de leite e eu ter que esperar mais 15 minutos para bebê-lo, sentei no balcão da cozinha esperando o leite barulhento esfriar.

Faltavam 15 minutos para tomar meu leite quando me senti incomodada do gato ainda estar dentro da bolha e do apito ainda apitar. Realmente era a policia mineira que estava em minha sacada, abri os olhos e voei até a porta que ao abri-la vi a cabeça de Olavo de Carvalho borbulhando em leite – merda, todos tem seu leite e o meu faltam 15 minutos. - estranhamente a policia mineira estava vestida de vermelho e me recitavam uns mantras que me exalou nostalgia porque recordei de minha infância em Salamanca nos parques de diversão perto da casa da vó Leila.

Fixei na imagem de Olavo, como queria esganá-lo por ter seu leite! Foi como se a policia tivesse zunindo em minha cabeça e meu desejo foi uma ordem, espancaram o pobre Olavo até que seu sangue derramasse azulado e manchasse meu tapete da frente de azul.

Sempre achei que Olavo combinaria com o azul, ressaltou seus grandes olhos claros que me fitavam na expressão “que essa menina besta com uma camisa velha de super heróis esta fazendo me olhando, não deveria tomar seu leite?”. Com raiva, gritei: Me faltam 15 minutos!

O relógio da sala dizia 12h quando fechei a porta angustiada pela presunção de Olavo em me julgar sem ao menos me conhecer.

Voltei à cozinha e Chunga havia aspirado bolha adentro, e com o estomago circuferencialmente dilatado me disse:

- Eles estava envolvidos com uma gangue, depois que eles o mato o outro queria defende. Agora ta lá na papuda, e vó quando escuto desmaio, veia besta num dá educação prus filhus e qué que us netu sejam príncipes. Ladrão querendo defender vitima, só nesse Brasil mesmo!

- Chunga o problema é educação, depois se fala em democracia, o povo que escolhe, mas povo é besta igual a vó.

Escutando “educação” Lady Lucre entrou na cozinha, que era antagônica a sua real presença, exilava mirra e tinha a sensualidade dos quadros de Klimt que faziam parte do acervo da adega. LL falou solenemente:

- Chunga bêbada de leite e tu com a camisa curta de super heróis que o outro te deu de presente. Se não sou eu a peça chave dessa casa! Já viu quem esta a porta?! Olavo! Escutei uns apitos e quando vi que não era o teu leite, logo pensei que fosse a policia mineira que fazia mais uma ronda inconveniente pela nossa frente. Ali vi Olavo e os seus conversando trivialidades. Depois de uma eternidade ele notou minha presença, virou pra mim e disse: “Nesse mundo quem não esta vivo esta morto. Sabe como antes eles esperavam para entrar em Canaã? Então, hoje é chamado de Nova Jerusalém, e você Lady Lucre vê as pessoas andando por ai mas elas estão mortas, porque quem não tem o conhecimento de Deus não tem vivente espiritual, amanhã morre morrido ou matado e acabou. Ela morreu ontem e lá estava o Arruda, que fechou a Casa Candango, mas estava lá no enterro recitando palavras frias, como os mantras dos parques de diversão, um chorava porque era parente e outro porque não era, todos fingindo viver. A vida é uma só, Lucrecita, ou você vive, ou te mato agora.” Assim resolvi deixar vocês, estou indo agora mesmo, não quero mais esse leite.

Chunga não mexeu um pêlo, escutou a realeza e só me olhou.

Eu olhei pra Chunga, olhei pra Lucre e disse:

- Vou contigo Lucre, só espere 15 minutos para meu leite esfriar.

My gentle sir

2007-03-24T16:18:00.000-07:00

My gentle sir, I do appreciate your kind manners, and I do respect your sentiments, but there is no agony greater than the agony of the agony itself!

There is no sentiment that surpass the non-passionate life lived; the lack of love in all ones actions; its tormenting and unfair. Regardless of all there is, not be able to feel a little excitement for the little things that should not be cared, it would be like poising ones spirit and mercifulness take the right to live life in its fullest anxiety.

You speak about this love and lovers, sweet tender desires, queens and kings, fantastic future, unnatural absurd events that do give pleasure to my ears; you possess this confident words in your sugary language, but I don’t seem to follow you, I don’t trust your guide, not that me myself don’t have the eager to live passionately all dreams, but it is that, where is this love? I don’t sense it, I could not touch it, I can hear your kind words my sir, but they are just like a frustrated dull mass for my being.

Whereas a man, surely, should know about everything; excel in a multitude of activities, introduce you to passion in all its force, to life in all its grace, initiate you in all mysterious!

Oh my good sir, I do content the willing of be taken over the ground into the marvelous of the non existence magic. Do understand, my brave man, I would not bear live in the constant agony from the knowledge that I succumbed myself into boredom and monotony.

Nevertheless those are my naïve desires; to wonder what life meant the words ‘bliss’, ‘passion’, ‘ecstasy’; to be able to feel this love that there is; not to breath among these insignificant routine events; to be the heroine of my own fiction.

Let me go at once!

Es que extraño tu olor

2007-03-20T08:22:00.000-07:00

É o cheiro que me vem de sobreaviso, me tormenta e me saca os pensamentos sãos.
Sua lembrança é pior que sua presença, me tira abruptamente o fôlego e já não consigo pisar no chão, caio, e quando vejo perdi meu umbigo e mamilo.
Desfigurada, perco o sono e me encontro no meio de angustias chulas e de risos absurdos. Pela noite ofegante imagino esta ao meu lado e meto meu rosto travesseiro adentro, me encontro por entre os seus cabelos, respirando aquele ar de dormido úmido, abafado e ocioso, de quem não despregou a cabeça do encosto, e como uma criança esfrego meu nariz de sono até ficar vermelho e espirrar incessantemente, é ai então que minha noite aquece e de fundo o escuto rindo de minhas peripécias, me viro e lá esta, dormindo com o rosto virado para o outro lado, bumbum empinado e ronronando, me espicho e ponho o peso de minha perna, seio e braço esquerdo por cima do seu corpo sombreado e ele se aconchega a nova posição gemendo de desconforto depois de prazer.
Esse cheiro impregna meu ambiente, faz seu caminho por cada poro e possui meu corpo, faz dele uma orquestra e rege solenemente meu pulmão, diafragma e coração, sincroniza meu corpo e minha alma de modo harmonioso com pequenas notas tencionadas. Seu ronco é em dó e a cada pausa exala o cheiro de metal enferrujado da boca abafada que dormia.
É nessa orgia de odores e sons que me faço deus toda noite, me desfaço da saudade e me faço do amor simples e descomplicado.
Com o amanhecer ele se vai e me deixa somente com a lembrança do seu cheiro. Que injustiça! me fazer passar por isso todas as noites, me matar com odores e grunhidos e pela manhã levar minha alma consigo. A verdade é que não te tenho ao final do dia, isso me dói e faz falta.

Baiano e todos os seus santos.

2007-03-09T07:19:00.000-08:00

Baiano era desgraçado
Pérapado
Malamado
E ontem me apareceu machucado.
Filho de Oxalá,
Era alguém do lado de lá,
De cá, é Baiano sem dentes,
E faz sua prece para todos os entes.
O Planalto lhe roubou a visão,
Mas baiano é baiano e não sabe de ralação.
Onde passa ele trisca,
E sua embriaguez fica.
Vive no meu estacionamento,
Lá compra cana para o alimento.
Os papelões do lixo juntos formam o seu barraco,
Pela noite, fecha os olhos e vê seu buraco.
Não serve pra lavar um carro
No entanto, sabe onde acender seu cigarro
O que não muda no Baiano é seu sorriso
Espancado ou vivo, me vem logo como um aviso
“Uma ajuda aí minha menina?!”

Dr. R. e a visitante

2007-03-06T19:25:00.000-08:00

Suspeitei que a confiança era minha aliada naquele momento, andávamos de mãos dadas. Eu sentia aquela mão fria, efêmera e áspera, mas num todo, me sentia bem naquele momento.

Ovocitava, isso explica!

Errei os elevadores 3 vezes, o cara da portaria já me olhava – Menina Estúpida! – Humilhante.

Cheguei ao 19° andar e esperei a guria chamar o Dr. R., mas, foi ele quem me chamou, passando pela porta de vidro fume, me fitou, sorriu e me escoltou até sua sala.

O papo de que não era monogâmico já era velho, mas escutei de novo, com cara de criança que vê a primeira vez o pai vestido de Papai Noel.

Enquanto o olhava fingindo interesse e passando o dedo indicador na borda do copo de cristal que sua secretaria me serviu com água, ele seguia seu monologo.

“Eu acredito que temos que experimentar, nos deliciarmos nessa vida que é pequena, e, depois que percebi isso vi que, se eu tiver a oportunidade de me apaixonar de novo, de viver uma paixão, mesmo casado a 25 anos, não deixarei essa oportunidade passar. Somos seres curiosos, onde eu descobrir paixão vou atrás... Esse papo contigo me lembra de um poema que escrevi para o Niemayer lá no Rio, sobre o cú da moça.”.

Eu o escutava e fazia cara de aprovação de tudo que falava. Sou preguiçosa, não recriminaria uma só palavra sua pelo simples fato que teria que me explicar. Estava matando trabalho para entender o emocional do Dr. R. e me sentir uma ninfa sendo cantada por Freud. Nada melhor!

Depois de muito papo, levantamos os dois e desceríamos juntos os 19 andares, pensei na tortura que seria descer naquele elevador sozinha com ele.

Um pouco antes de abrir a porta de sua sala para sairmos, ele pegou meu rosto com as duas mãos côncavas, me estreitou paralelo ao seu rosto e perguntou:

- Posso fazer uma coisa?

Ele tremia, sorria e desfazia o sorriso rapidamente, estava nervosíssimo. Já imaginei que me beijaria, e pensei quão constrangedor seria se negasse.

Aceitei.

Ele então me beijou. Seus lábios eram frios, ruguentos com gosto de Charm, diferente se suas mãos cheirosas que ferviam contra minha bochecha.

Abri a porta e fui saindo, agi como se nada tivesse acontecido e nada realmente aconteceu. Foi mais um momento Construção de Chico Buarque.

Ah, e não houve tortura na descida do elevador, um trabalhador suado, de manga arregaçada com um sorriso faltando 2 dentes estampado no rosto, desceu os 19 andares perguntando pro sinhô R. que ele fazia.

Salve Chico!

Im ill

2007-01-24T09:26:00.000-08:00

An unexpected sore throat, really, as if God was sending me some sort of sign.
It started yesterday night, I’m feeling much better already, antibiotics, need to love them and they will love you back. Anyway I feel especially depressed today, my entire body aches.
I must read.
Oh yeah, the doctor with fucked up tips of finger asked me if I was a smoker, shamelessly I said no.
My life has being a big waiting room for quite a while. Allow me to share my knowledge about waiting room, I’m an expert.
I happen to be in one right now, waiting to do this heart exam, and this middle age blond lady keeps staring at me. That is for sure the most important deal about the waiting room. You are so fucking bored that when you finally – after quite a long time waiting - find something silly, pretty stupid, but for the moment somehow amusing, to do, the other boring depressive fellas keep staring at you.
Fuck, my head aches so much, my entire body aches today.
The thing about timeless waiting-rooms is that, at first you find yourself bored, fucking depressed, and extremely annoyed, this state, the Real State last for about 20 to 25 minutes. After, you are just so bored, depressed and annoyed that you force yourself to pass the Real State and go into the Dreamy State, where you forget where you are, what you are waiting for. You loose your track and have a blast time with yourself. You can either be reading this new magazine about how do monkeys fuck while eating each others parasites, or be in this looney world thinking about napalm and orange juice, if those really make a bomb. In the Dreamy State anything can happen, and you forget about the waiting, truth is, you actually enjoy it now.
Then, BOOM!!! Something snap you out of it, FUCK!
The Queen of the waiting-room, in my case the lady in white calling the names, just called the next person, and then you remember who you are, how boring and fat you are and your name will never be next one to be called.
Back to the Real State.
Fact: After you get from the Real Pissed State to the Walt Disney, then back to Even More Pissed Real, you will never know where you are at. This magic portal opens and you stay is this huge zombie autopilot going back and coming forth. That is why people can live their whole life in a waiting-rooms, it’s vicious.
Unexpectedly, just like my sore throat, the portal closes, and your name is finally called. What you were waiting for is happening, and somehow you don’t know how to react. Once you had doubted so many times your certainties, and you got very, very close on giving up, you will never know how to fully appreciate it, never!
- Oh, Its me?! Oh, ok!
***
Oh, I think I’m going to fake death… for sure if I fake death they will call my name. Oh no man, I couldn’t! I could, its just that im too fucking lazy to fake death, it would be quite a scene thou.
Stupid doctors.
Im out of my Dreamy State, fuck! Stuck in my depression for quite a while already… Hmmm I think I might be getting my period.
The girls here don’t know anything about anything, how stupid is that? I just hate people who cant make decisions,!
- I don’t know!
>>>FUCK THAT!
I have dropped some tears, maybe be they will show some condolence. I love to cry man; I wish I was an actress, seriously. Drop a tear; you get what you want… maybe I should cry a little more.
Its 12:30pm, my appointment was at 10:40 am, WHAT THE FUCK?
I’m going to pretend I’m way more depressed then I actually am.
I love how this ink smells!
You know what will make me cry faster? Thinking about that doctors tip finger… Ewww! Shame on you Dr. Douglas.

O amor, a paixão e outros males.

2007-01-12T12:39:00.000-08:00

Caro leitor,
quem é essa de seios pequenos e quadril largo que ousa lhes informar algo sobre tais males?

Ora, se de todo ser humano se pressupõe que penso e logo existo, se dá a qualquer um de polegar opositor o credito de falar qualquer coisa sobre qualquer coisa. E se todos sabemos que nada sabemos, concluo que a curiosidade é quem nos dá o sopro da vida.

Eu me encontro numa crise que se deu antes da passagem do ano e persiste em continuar depois dessa. Não classifico como crise crise, são pensamentos infundamentados que estão me consumindo bastante tempo todos os dias. Talvez por ter colocado como objetivo nesse ano pensar mais e ler mais e, já lhes aviso que esses dois estados levam a morte.

É o PI para o amante de literatura.

Descobri que a vida é minha para criar e que me foi dado esse estado de células e órgão com face e pelos, e com esse crio o que bem entender. Mas eu trapaceio, é mais fácil e bem mais gostoso. A trapaça por ela já é linda, tem 3 as e cedilha. Me permito trapacear e pouco me importa os que não trapaceiam, afinal ela é minha e quero criá-la assim.

São dois vetores opostos, essa é a tensão, tem-se o querer e o poder.

Dum lado, os amantes do ego, querer é poder.

Doutro, não pode então não pode. O poder é bem mais ativo que o querer, então trabalhemos com ele.

Como conclui que a curiosidade é quem nos dá o sopro da vida, afirmo que nunca estamos satisfeitos, porque sempre há mais o que saber. Apresento então a maior tensão do homem: Pude mas não quis, quero mas não posso.

Eu que nunca amei, quero amar, mas não posso amar, mas eu que sempre me apaixonei, posso me apaixonar, mas não quero me apaixonar.

Suas conclusões ...

Me foi.

2006-12-28T08:19:00.000-08:00

Eis um achado.
Que elas existem, existem, mas nada nem ninguém pode explicá-las.
Elas estão aqui dentro da minha cabeça, latente, expandindo minhas analises e dificultando minha compreensão.
O circo então se fez. A confusão dos palhaços é o ato. Picadeiro cheio, todos de cara pintada, sapatos largos, macacão extravagante, bocas grandes e avermelhadas, cara pálida, olhos esbugalhados, nariz, que mesmo mentiroso, redondo e vermelho. Tem o gargalhada, o tristeza, e no meio de tanto espanto, alegria, medo e todas antíteses, eu, eu mesma, me encontro naquela cena, atrás de uma verdade que seja.
Me basta uma cena bem descrita, com cores e disposição de personagens, para me perder nessa imensidão de incertezas, de duvidas e da certeza desse universo inexplicável, convicção de que a criação é perfeita para Deus, mas que para mim, falta explicação.
Não é questionamento, BEM me conhece, tampouco atrevimento.
É algo que nem eu bem sei, mas algo, que como disse, latente, que me faz perder horas no meio dessas palavras, letras e pontuações, tentando achar coerência em alguma sentença que me dê uma verdade.
Nem quero explicação, só uma verdade, uma verdade absoluta, basta! Chega das empíricas que nos põem!
Esse é meu medo, perder a esperança e pedir tão pouco, como uma verdade absoluta sem EXPLICAção, algo que me farão ENGOLIR a seco, sem um leite para digestão. Isso me vai contra a evolução, contra a necessidade NATA do ser humano de explicação para um mínimo de compreensão, e, talvez, uma PARCIAL aceitação.
Será transgressão essa suposição?! Ou será ascensão a própria questão?!
Tanto lirismo que não me serve para nada, só me enche os olhos de lágrima e me põe a cabeça atormentada.
Chula rima.
Um dia me disseram para não pensar tanto, senão acabaria no pranto.
Me nego a seguir esse conselho, porque do pouco que me resta são os pensamentos. A esperança de que um dia eles me serviram de algo, e me quitarão A Agonia.

E digo: – QUE VENHA O ANO!

O conto.

2006-12-03T16:35:00.000-08:00

O caso é que se perdeu. Perdeu-se e eu não pude achar.
Por mais que tenha procurado em todos os lugares, mesmo no intimo de um cangaceiro, no chapéu de palha, numa genitália, na minha calcinha, em Marte como em Vênus de Botticelli, não pude achar.
Acho que me deixou, me deixou com propósito, o acaso lhe falta, então, suponho certamente, que foi com propósito.
Mesmo assim me indaguei, mas não tive respostas.
O meu medo querido, o meu medo, é que eu o tenha afugentado e o deixei escapar sem saber para onde ia, e quando me dei conta, quando me veio a vontade de vê-lo, vi que não estava lá.
O que me tira o sono meu bem, é o fato de pensar que o joguei fora, e não me lembrar.
Será que o joguei fora?
Todos matam as suas personagens, talvez eu o matei!
Mas não me lembro... Merda!
É o drama, você sabe bem disso. Foi a outra, aquela outra que sempre vem me pagar uma visita. Foi ela! Sei que foi.
Só pode, lembro de tê-lo guardado e como me some assim, sem mais nem menos?
Bem, não vou encontrá-lo, independente de como o perdi, se realmente se foi, se o matei, se esta escondendo ou se desapareceu terei que viver sem ele.
Ou, até mesmo, poderei até fazer outro, encontrá-lo pronto, quem sabe até engravidar de um... Mas não será o mesmo, aquele que se foi nunca pode ser refeito do mesmo.
Há
A verdade amor, é que não entendo esse meu anseio, porque na realidade, mal lembro de como era, creio que seja apenas aquele momento em que eles dizem, que somente se da a importância devida quando se perde, mas isso é o que ELES dizem...
Mudando de mito, devagar me canso dessa exaltação, desses anseios, de procurar, de achar, de ser procurada e de ser encontrada.
Quero que termine, que chegue minha hora. Basta de esperar!
Minha hora, onde tuuudo se apascenta, e só assim minha vida terá mais sentido. Sabe, aquele patamar elevado, meu ponto progressivo de ascensão, minha clemencian, minha loteria, meu prozac, meu chulo nirvana.
Agora à poesia. Oh pedaço de mim, que me cega nessa neblina futurista, que clama pela pressa dela, que me esconde do passado antes dela.
Oh pedaço de mim, que me instiga, me da base e sustentação, freqüência e estrutura, e me inunda de prazer e me alimenta entre as vacas magras.
Obrigada pela calma e pelo esperar, pelo ilícito e sono, pela fé, graças a ela me mantenho viva.
Grazie.

Só eu sei...

2006-10-29T20:04:00.000-08:00

Confesso, estava nervosíssima, não esperava que aquilo iria acontecer, bem, na verdade queria que acontecesse, mas era tão surreal, era não, ainda é, mas aconteceu, e foi surreal, muito, eu não entendi nada, mas amei, amei e amei.
Ele me envolveu entre seus braços e me beijou, mas não qualquer beijo, o beijo dele, do individuo, especifico daquela boca, que esta naquele rosto, composto daqueles olhos e aquela sobrancelha, que possui aquela voz, e me toca com aquelas mãos ásperas. Esse menino, que possui a historia dele, junto da vida da mãe dele, e do pai dele, pois é ele mesmo, que vive naquela casa, com aquele banheiro e que escova aqueles 28 dentes que estão naquela boca, a boca que me beijou.
Só ele, poderia me dar esse beijo e fazer com que todos meus sentidos se alertassem, que meu estomago embrulhasse, que minhas mãos transpirassem, que minha língua dançasse e que o ar me faltasse.
E com tanto, fui diminuindo, e me entregando imensidão daquele beijo, daquele toque. Era leve e tiraram meu pé do chão, não sei se fui eu, se foi ele ou se foi o autor, mas eu voava, era uma nevoa, um espírito, um alma, que só era alma, densa o suficiente para sentir o toque, e viva para beijar aquela boca, quente e úmida e curtir o momento da proliferação das bactérias de nossas salivas se renovando.
Eu diminuí, e ele continuou do mesmo tamanho. Foi gradual e a cada palpitação, a cada onda de calor no meu peito e cada suspiro gemido, diminuía uns 10 cms, e em alguns minutos eu estava do tamanho de uma polegada, isso, uma polegada, e me atrevi ao abrir os olhos e ver que aquela boca agora era minha!
O hálito caramelado me tragou boca adentra.
O tempo tinha parado, mas os movimentos daquela língua dentro da minha boca continuavam, e eu estava ali, vendo de camarote, VIP do melhor beijo que já recebi.
Eu estava com meu discman no bolso, e coloquei aquela musica, a que não podia faltar para meu momento paládico, Elis Regina e Tom Jobim, Só Tinha de Ser com Você, play, repeat e me aconcheguei no pré-molar, nem tão perto, nem tão longe, bem no meio, com a visão linda do nosso beijo.

"...Se ao menos pudesse saber

que eu sempre fui só de você,

você sempre foi só de mim..."

Deitei, fechei os olhos e senti o êxtase daquele momento, meu corpo estremecera, sinais vitais lentos e respiração forte, e em devaneio achei uma posição segura naquele pré-molar. A libido me foi estrema e adormeci banhada em doce saliva do beijo.
O amo.
Abri os olhos em desespero, como se estivesse sufocada, como se algo bloqueava a entrada do ar mofado daquele quarto dentro dos meus pulmões, e com a inspiração forte acordei ele, que olhou para mim, sorriu, passou a barba cerrada contra meu rosto e voltou ao sonho.

Im sorry, dont let it stand in our way

2006-10-23T07:00:00.000-07:00

What is life, if it isnt the eager of persuasion?
The crying and the laughter
The laughter while crying
What is life, if it isnt a dream?
The surreality of being alive
What is life if it isnt the attempt of comunication?
The truly connection between body, mind and soul
What is life if it isnt the hope on everlasting moments?
It is the failling of eternity!
Every attempt desire, persuasion, dream and connection fade away like the smoke of one sorrow cigarrette
There are no laters, either afters, just the right now fading
To say love to a moment is to say love for life time.

Its now or never...

2006-10-15T10:15:00.000-07:00

-Help!
-What is it?
- I’m so horny!
-Hahaha
- I mean it woman, remember how I haven’t been horny for such a long time, I mean… think about my past relationship you will figure how horny I am right now.
-Isn’t there anybody you could call?
-Well, I called someone already. You won’t believe this, I’ve called B, asking if I could come over, you know, to make out and he said NO.
-Hahaha you are crazy!
-I know! I feel so embarrassed… no I don’t, I’m just horny, and it’s totally acceptable!

***

-Should I call him?
-No, don’t call!
-But I want to!
-Ok then, call…
-But then I would be to easy…
-Call!
-Thanks.

***
-I’m so bored!
-Me too.

***

-Its funny how we manage to come to these events just for social appearance, and hope to find someone, a man, nice enough to consider fucking right after the boring ceremony.
-True, but we never fuck them… Stupid self respect!
-I hope they have alcohol.

O martirio.

2006-10-10T10:30:00.000-07:00

A família Calas está sentada à mesa, chega um amigo que vem de longe. Começa a falar de sua cidade. Ao final de um tempo, nota que não estão prestando atenção e que ninguém responde a seus comentários. O pai, Jean Calas, acaba interrompendo-o: diz que precisa tomar uma decisão.
Marco Antonio se prepara para assinar a conversão ao catolicismo, explica o pai. Esta há dezessete dias trancado em seus aposentos, lendo a Bíblia. Colocamos no meio das paginas aranhas e cobras, mas nada o distrai.
À noite, diz a mãe, temos lhe dado velas das quais retiramos quase todo pavio para que se apaguem logo, mas ele continua lendo, controlando a luz da lua através de um sistema de espelhos. E nas noites sem lua, na mais completa escuridão, repete as palavras sagradas, que para nós, já não são sagradas.
Não há jeito de convencê-lo?, pergunta o amiga. Mulheres? Uma viagem?
Já tentamos tudo, diz o pai. Agora devemos sacrificar o cordeiro.
Mas é nosso cordeiro, diz a mão. Se esperássemos um pouco mais...
O pai: Amanha ele seguirá até Santo Estevão para assinar a conversão. Então poderá atuar como advogado. Talvez atue contra nos, para provar que sua decisão é sincera. Não há fé mais daninha que a fé dos convertidos.
Onde vamos fazê-lo?. pergunta o amigo.
Lá em cima há um prego, no alto da porta. Nunca encontramos nenhuma utilidade para ele, mas também não conseguimos arrancá-lo.
Talvez devêssemos esperar até amanhã, diz a mãe.
A corda esta impaciente, diz o pai.
Em silencio, sobem para buscá-lo. À frente do grupo vai Jean Calas, com a corda em suas mãos.
Marco Antonio esta lendo na cama quando é interrompido.
Viemos falar com você
Com uma corda? Estranha conversa.
Falemos da decisão que você vai tomar.
Já é tarde. Estão me esperando, Renuncio à fé de Lutero.
Então não resta outro caminho, diz o pai.
Onde será?, pergunta o filho. Gostaria de terminar esse parágrafo, que fala cobre martírio.
O pai arranca a pagina. Enfia a bola de papel na boca do filho.
Você não precisa ler sobre martírios: já saberá por experiência própria.
A mãe e o amigo sustentam o jovem. O pai passa o laço pela cabeça. Todos levantam Marco Antonio e o penduram.

Pablo de Santis
O Calígrafo de Voltaire

I never ment to do you wrong, thats what I came here to say

2006-10-10T06:10:00.000-07:00

I’ve become a self-centered bitch
A bump
Fuck, I need a smoke
I’m two of a kind.
I’m sleepy and my throat sores
Bastards
I’m not sick or anything
On the contrary
I feel high, and on the top of the world!
I deserve this,
I’ve been so kind to everybody
So pure and saint
Fuck it
Fuck it
Fuck it
It’s the heroin
Gets you sleepy… you know
Better than sex
Get an orgasm multiply by a thousand
That is heroin
Bet you know about that already
You tele sick
You sick boy
I need some fucking, tea and someone to read literature to me
I need to be bitten
Something to take me out of this dread
Some pain killers
Some Tylenol
Some new shoes
I need to loose weight
I need a job and a career, something to care about
I need time and space
Fuck
I need to be controlling and mind-fucking
Grumpy and complex
I want the world
And I want it to want me
Why?!
Because I can!

The past is the past, it was meant to be that way.

2006-10-03T19:37:00.000-07:00

-Senhora, você não pode fumar nesta área.
-Senhora? Quantos anos você acha que tenho?
-Sua idade não me importa, mas sugiro ter uns 30.
-Bem perto.
-Mas mesmo assim, não pode fumar nesta área.
-Carlos, você fuma?
-Fumo!
-Eu não!
-Senhora, por favor...
-Carlos, eu não to fazendo nada de errado. Na verdade estão fazendo coisas erradas comigo.
-Senhora, a senhora não pode...
-Fumar nessa área, já entendi. VOCÊ que não esta me entendendo, eu não fumo, eu não fumo.
-O que é isso em sua mão?
- É uma epifania.
- Epifania?
-Aham, uma epifania. Eu não estou nada bem e isso, veio parar em minhas mãos. Diferente de você que fuma... meu vicio é roer as unhas, só isso. Vem cá senta do meu lado.
- Senhora, eu vou ter que chamar o segurança.
- Basta com o senhora merda! Senta aqui ao meu lado. Carlos repito que isso é uma epifania. Eu num quebro leis nem nada parecido. Isso aqui é uma epifania, você deveria se acalmar e sentar do meu lado.
Ele sentou
-Sente isso?
-Não sinto nada senhora.
-Isso é angustia, por isso que não sente, só eu posso senti-la porque esta dentro de mim... por isso da epifania. Você quer um cigarro?! Afinal, você fuma.
Ele aceitou
-Nos parecemos muito Carlos, mas que você imagina. Você estava ali, na minha frente pedindo para não fumar nessa área, e nem fumar eu fumo. Agora esta aqui ao meu lado com um cigarro na mão. Não me entenda mal, não estou te julgando nem nada, afinal eu sou a que esta com a epifania no saguão do hotel onde você trabalha. Enquanto estava ali, logo ali, em pé na minha frente falando ordens para mim, vi logo que não acreditava nelas. Como eu, não acredito em regras, por isso da minha angustia. Estão me ditando regras Carlos, regras que eles confiam fielmente e que para mim elas não tem valor nenhum.
-Qual o nome da senhora?
-Sofia.
-Senhora Sofia, sabe quando se tem algo que esta imperfeito, mas algo pequeno, como a ponta de um palitó para fora do carro, como uma unha ruída entre outras 9 perfeitas...
-Sei...
-Então, se sabe que aquilo é algo pequeno, que não faz diferença nenhuma, se tem essa consciência, mas mesmo assim, aquele detalhe mínimo, a unha ruída dentre as 9 boas se transforma em algo enorme, que incomoda, incomoda demais, incomoda como se fosse uma divida, ou mesmo a morte de um ente querido
-Ta vendo Carlos, somos parecidos. Justamente essa minha angustia, algo pequeno, que me dá essa epifania tremenda. Algo pequeno que me incomoda como se fosse um prego fincado em meu pé, que a cada passo gera uma dor aguda diferente da anterior, e mesmo ficando com esse prego no pé nunca poderia me acostumar, porque a dor sempre é diferente. Sabia que iria entender minha epifania. Vem cá, deixa eu acender esse cigarro para você.
-Não posso, agora eu tive uma epifania.
-Hahaha qual Carlos?
-A que a Senhora não pode fumar nessa área, e se fumar isso vai me incomodar profundamente, como um prego em meu pé que a cada pisada é uma dor diferente.
-Carlos, você não tem coração.
-Eu tenho. Outra cousa que tenho é horário para cumprir e achei a senhora muito interessante, não quer que te leve para tomar um chá? Em.. mais ou menos uma hora?
-Eu quero!

She scream in silence

2006-10-02T17:37:00.000-07:00

Today she was a bitch.
Today she was dying of broken heart.
She was easily overwhelmed by some new circunstances that happened not a while ago, and got stuck, as most woman do -deadly women- do.
And even tho her death was warly last night, she was still able to act like a live bitch today.
As the phone went off, she was wondering about this night, how it sould be, and how it would endly. Mostly worried about other death, her death.
As the phone wen off, she isntantly called someone else, just for a nice chatting and a not so surprisely yes was heart.
That sadly yes got her new hopes.
She took the other out for chocolate around come pub. Talked about nonsense od furtune teller, and early 60s movies.
The night went about was a joke. Nothing was real, nor the chocolate, nor the cigarrets, not even the company was real, was like meeting someone online, which you think at first that you totally connected with that person, but truly its just a proximity enfatuation of lonliness, you are so lonly and dispear for a new company that all that is said sounds like this real magnetude subject.
As the night went about, they both got bored.
So lets go!
She went to drop him off, hoping for a goodbye kiss.
Nothing gives more pleasure to her then a goodbye kiss. Its so briliant and intense, and still you are saying goodbye, hoping to be kissed, for the last time, cuz it is a goodbye.
Tongiht she was bitch, dead and resurected, by new and old blokes to fill in her blank.

Random

2006-09-25T19:12:00.000-07:00

La Dormeuse of Tamara de Lempicka

The sun had just spoted our eyes open.
Both half naked and trying to look normal after such a nice love making fuck.
-Can I fuck your nose?
-Hahaha, sure!
-Ha! I mean it.
-Of course, but how would you do that?
-Don’t really know. Fuck, there should be a way to have a nice nose fucking… I mean it., just so pretty! I could throw you all away and just have a nice husband and wife life with your nose.
-Hmmm I could do the same with your mouth.
-Maybe my mouth and your nose could fuck each other.

I covered him up, took care of him then, took care of him still.

-Don’t be cute!
-I love you
-If my full fist goes into your open mouth perfectly, then that means that I love you too

So I open my mouth, as wide as I could, and gently he placed his full closed fist on it.

-I love you too… Is it forever?
-Its for long as your nose remain the same.
-For long as my fist fits your mouth.
-Deal!

I layed on his chest.

-When did we start?
-Not so much ago. Remember when we met?! Truly something sweet.
-Yeah, I didn’t even think you were good looking.
-I thought you were, and most of all, after a little chatting, interesting, then you said something funny… what was it? Its was... oh yeah, it was “As Nieztch say, that each doesn’t kill you only makes you stronger!” I knew you didn’t care. I almost kissed you for that.
-Hahaha, I didn’t know that. But yeah, sure, yeah I know what you mean. By the time I set eyes on you I didn’t think much, but a second after hi’s I was practically ready to go to bed with you.
-Why didn’t you?
-You were shagging someone else, this girl, remember?
-I could fuck both, simultaneously.
-I didn’t want that, I could never share a nostril.
-When did we begin?
-We begin the exact moment I held your arm, and start to spell things with my finger.
-Happy birthday.
-Yeah, my birthday present, that was our beginning.
-When would we finish?
-Whenever my finger fall.
-Never, I will glue them up!
-I hope you do.
-Don’t be cute!

I apple love you
I orange love you too

I need you loving like the sunshine.

Its today, I'm really happy for you

2006-09-25T03:18:00.000-07:00

Bjork

Um resto de coca-cola.
Um doce qualquer feito pela empregada dias atrás.
67Km rodados. Merda de Brasília.

-Você parece com a Bjork.
-Como?
-Ah, sei lá... me lembra.
-Quem me dera.

Pois é, ele me elogiou. Confesso que fiquei com medo, consegui ate imagina a cena dele, com uma arma, esperando o final da cerimônia para sacá-la e me acertar uma bala em cheio, no meio do peito, e meu vestido preto iria ensangüentar. A cena é tão real que realmente pensei que fosse acontecer, fiquei esperando. Seria uma cena e tanto.

-Você ta linda.
-Ah, obrigada, você também!
-Ta parecendo a Scarllet Johanson.
-Quem me dera.

Argh, que tedioso, estava para morrer de tédio. Os outros são os outros falando daquilo que de nada me importa e ainda os outros um casal. Graças a Deus pela vinho e pelas boas vozes, me fizeram companhia pelo resto da noite.

With or without you

-Mas me fala, porque você ta triste?
-Eu não to triste, só sou uma pessoa estranha.
-Mas isso todo mundo é.
-Mas eu sou de uma maneira especial.

I like to feel his eyes on me when I look away.

Um sorriso lindo, uma pessoa adorável e encantadora. Realmente digno de seus olhos arqueados, cílios grandes, nariz ressaltado e de sua sobrancelha expressiva.

-Saudades!

Amo a minha pequena, minha cara metade, a metade que Platão fez para mim quando separou andrógenos. Minha pequena é a bondade e o afeto que me falta, a sabedoria e a decisão que me falta. Amo minha pequena, amo!

Se a presença de um for importante em uma vida de outro
a presença de outro na vida de um é única.

-Para de mentir
-Para de mentir
-Você ta cheia de mentirinhas agora
-She is a lier!
-Yeah, she actually is… Remenber the lie about Rita’s death?

Realmente não tenho o tido êxito, mas o melhor êxito que já tive em minha ultima vida, foram as mentiras bem contadas. O seu consentimento nos torna cúmplice dela.

-Yeah, that lie was perfect.
-Hahaha what you mean? You believed on it?
-Of course, it was true.

Assim se vai minha verdade, como a despedida de uma pessoa que se ama, que se ama muito e que se tem a certeza que aquela despedida não foi uma despedida, foi um “até amanhã.”

-Eu te amo!
-Eu tambem te amo.

Beethoven’s Symphony N. 9

I once fell in love with you just because the sky turned from gray into blue

2006-09-19T04:56:00.000-07:00

Cena da videoinstalação Segmento de Reta por Gisele Morra e Leandro Lima

Havia um calígrafo, como o do argentino Martin, escrevendo mensagens para meus clientes em minhas curvas.
Escrevia palavras tiradas do divino, um sermão, para levar aos padres com quem dormia.
Escrevi que o amava, entre as pernas, ele escreveu no meio dos seios que também.
Era mentira, porque com os padres também gostaria de dormir.

Ele me traiu, depois de me fuder, me traiu.
De nada foi viril, é mentecapto e isso bem lhe serviu.
Que me disse de nada vale,
Foi como um pré-meditado alibi.
Uma promessa me fez antes de partir
E como bom menino, sempre me fez rir
Desgraçado, filho de uma puta.
O êxtase me subiu pela cabeça,
Como iria conseguir com tanta tristeza?
Já não havia mais beleza
Hahaha!
Mas só me abraçou com as pernas, vi que das suas mãos não era digna.
Passei de uma amiga com fama
Mas senti que se houvesse me jogado na lama
Me deixei ser usada.
Quem nunca deixou que jogue a primeira pedra.
Pena!
Algo tão sublime
Tivemos que esconder parecendo crime.

A frase de minhas costas, escrita pelo outro, não deixei tirar.
Não deixei que fosse com sua tinta mágica, sim, a que depois que dormíamos apagava, como se tudo que tivesse passado fosse uma brincadeira. Essa, mandei que escrevesse com tinta anil, sob a pele, com o brilho do ouro, consistência da prata e a tonalidade do bronze.
E ela dizia:

La verdad te hará libre.

Quem sabe distanciar a vida da escrita?
A escrita é a vida profunda, pensada e repensada, apagada e amargurada, fantasiada com prazer.
A escrita é a dádiva!
Escrever reescreve o apagado, mas depois que a escrita é escrita não tem volta.
A escrita é para amores e para desamores, assim como para profetas e para hipócritas. O argentino bem sabia, falava tudo isso dentro da minha boca e com a língua, como a tua, eu escrevi e ainda escrevo, não te amei.
O leitor é quem é o perigo do texto pragmático. O autor, no caso eu, só escrevo e estruturo do modo que quero, escondo meus significados e deixo meus significantes nus.
Cuidado com o que você lê, cuidado com como você lê.

Minha prece é para a hermenêutica.

It was a good friday

the street were open and empty

This is love

2006-09-09T16:39:00.000-07:00

Foto de CAO Guimarães da serie cambiarras

-Muleca você ta aprontado alguma coisa.
-Não to não.
- Hmm, ta sim, e essa cara de sonsa?!
-Ah, eu sempre tive essa cara de sonsa.
-Aham, sei, mas mesmo assim, esta com um brilho diferente nos olhos.
-Não to nada!
-Ta de namorado novo, não esta?
-Hahaha, não!
Eu de braços cruzados debaixo dos meus peitos, e ele com a mão sobre meus braços, como se quisesse desatá-los.
Tinha um corte no canto direito da boca, corte desses que menino de 13 anos fazem ao tentar tirar a barba que não existe. O corte foi feito pela manhã, tinha certeza, porque ainda estava fresco. Percebi que não são somente os meninos de 13 anos que se cortam com o barbeador, mas também os velhos de pele mucha e fria, pela quantidade de pregas, falta de colágeno e pela vitalidade que já lhes padece.
Eu sentia nojo daquela mão perto dos meus peitos e daquele corte fresco, argh! Mas me sentia bem por ele ter me colocado como um enigma, realmente nada tinha acontecido, mas provocá-lo me satisfazia de uma forma inexplicável, era como dar uma certa esperança a uma criança, prometendo que ira levá-la no Mc Donalds, e ao ultimo momento desistir, por maldade mesmo.
-Bem, tou indo ali comprar chiclete.
-Hmmm, ta! Tudo bem!
Enfim o deixei descruzar meus braços e colocar ao redor dele para nos despedirmos. Ele me lascou um beijo estalado no ouvido, foi, até então, a coisa mais nojenta desse meu personagem, o beijo estalado deu asco a minha alma, ressoou pelo meu ouvido, entrando dentro do meu corpo, fazendo que todas minhas células e meus órgãos sentissem asco daquele beijo.
Idiota, me fez sentir derrotada!
A agonia foi tanta que depois disso queria sumir, e o fiz! Depois que me largou, dei uma coçada boa no ouvido, do tipo, “velho, tu me deixaste surda”, sorri maliciosamente e sai andando.
Ele também tomou seu caminho, mas ainda gritava umas coisas de longe. Por gentileza, virei e sorri e ele fazia gestos apontando para mim e para seus olhos.
Pode-se pegar DSTs por corte fresco de boca que beija estalado um ouvido?
Argh!

Nina

“Be kind to me or treat me mean
I’ll make the most of it, I’m an extraordinary machine.”
Fiona Apple

O ser não existe

2006-08-30T18:19:00.000-07:00

Sebastião,
Tem 41 anos Sebastião.
Terá que amputar as pernas Sebastião.
Começou a trabalhar aos 11 e me abordou na rua em meus 21.
11 mais 21 menos as duas pernas amputadas são 30 e essa é a idade da mulher.
Me abordou falando Deus, e ao meu lado só afagou o ateu.
A percepção primeira foi de medo e mal cheiro.
O toque enchia de preconceito.
O mal cheiro de preceitos.
Do bem era.
Mal vivido, mal amado, desgraçado.
Fé ele tinha como primazia e era mais evidente que sua falta de dente.
Uma musica triste cantada por John Coltrane.
Um ateu e uma fé.
Sebastião, sou sua filha de Deus.
Sebastião, uma filha de 21, um ateu de 23 e um pai de 41.
Num infinito vasto.
No deitar orei por você e por mais duas pernas.
Orei pelo meu ateu amado.
Sebastião meu amor, essa é nossa união.

They said so

2006-08-16T06:33:00.000-07:00

They judge, they will keep judging, they always will, and wont never stop.
Dont you ever tell who you are.
Dotn you ever tell you intimacies.
Remenber, stay in a constante state of departure while always arriving.
Always hesitate to give an important information, and make it noticeable.
Dont tell your past, your present and never tell a word about the most important of all, your future.
The most importante thing you have is your dreams. Once you tell them that, you let them fuck up with you.
Dont you let they create expectation on you.
Dont you let them admire you, and if by any chance, they do, let them know that you can always be a shithead, that you can lie, that you can have the worse hang over.that you´ve cheated, that you are simply, and only, a human and you can do, whatever the fuck shit there is for a human to do.
There is always forgiveness.
Attention only, that doesnt mean that you will do it, but let them know that you CAN.
Do all that and make sure you do it the other way around too.
Do not put expectation on them.
Most depressive, frustrated people I know had high expectation on them.
That is tedious.
But remeber, whatever you do, dont be bored.Enjoy life and let it enjoy you.

Roa as unhas.

2006-08-12T00:12:00.000-07:00

Um tal já me pegou chorando, também pudera, não é nada raro me pegar chorando.
Haviam duas velhinhas de antiquários presentes, me enchendo de culpa por ter deixado um tal me ver chorar e tentando inibir cada suspiro meu.
A tentativa foi em vão, a verdade é que mesmo a pessoa mais tímida ou a mais segura, quando deixa alguém vê-la chorar, já não pode mais parar. Ás lagrimas não se pode conter, elas tem vida própria e quando se deixam ser vistas por outra íris, fazem um pacto de intimidade com as mesmas, e mesmo que se tente escondê-las, elas saem, caem, transbordam queimando as pálpebras, gerando dor de cabeça e inchaço no rosto. Escorrem pelo nariz e pela boca, ressecando as maçãs.
Um martírio feito pelo mais bem qualificado carrasco. Que te obriga a confessar em silencio seus pecados. Cada lagrima é auto-explicativa, cada uma tem seu parágrafo, e o choro a sua própria retórica. Cada suspiro abafado é uma pausa, um ponto, onde se toma fôlego para recomeçar.
Um tal me olhava, e as velhinhas pararam de tentar me inibir. A reação era outra, minhas lagrimas também fizeram o pacto com suas íris e agora éramos cúmplices, mas um tal, esse a nada compreendia. Senti que mal conseguia ler meus parágrafos, e não entendeu minha retórica, mas seu silencio foi necessário.
Alguns do bar me olhavam, e pensavam no precedente da bebida, era bem claro para mim isso, que até me senti mais comportável, antes fosse bebida.
As velhas pagaram sua conta e eu voltei e eu fiquei lá com ele, no mesmo canto roxo que estávamos, sem falar nem nada.
Passando um tempo, quando já sentia menos peso, ele me escoltou até a saída do café, e na saída havia um biombo de madeira talhada, que ora pareciam anjos e outra pareciam homens em batalha. Sorrimos.
O abraço foi demorado, mas foi limpo, sem lagrimas, sem paráfrases. Foi chocolate amargo.
Em casa fiz um chá preto, fumei um malboro light e me deitei.
Nunca houve, até então, uma melhor dormida depois de um termino de namoro.

Por que é que aquilo que faz a felicidade do homem acaba sendo, igualmente, a fonte de suas desgraças?

2006-07-29T10:49:00.000-07:00

Ela tem uma chuva de pensamentos.
Pensa no marido, no amante, no passado, no beijo, no baile...Enquanto corre pelas ruas lamacentas, becos fedorentos; Angustiada por um amor perdido e atrás de uma comprovação, resposta ou afirmação de se o que ouvira realmente havia acontecido.
Ele esta estirado no chão nu e com a cabeça empoçada em sangue. Dum lado a arma, e do outro, pele sob as unhas pela tentativa de rasgar o peito e tirar-le o coração.
Em cima da mesa uma taça de vinho pela metade, papeis e tinta.

Querida,
Te amo dês do principio.
Nasci te amando, e eu sei que antes daquele baile eu era feliz e agora sou desgraçado, escravo dos teus olhos negros, carente da tua presença e um viciado na tua ausência. Eu tinha fé, e agora sou atormentado por espíritos malignos que me carregam ao lado breu do caminho, e agora, ainda pouco quando saí de sua casa, percebi que é com eles que encontrarei paz e estarei junto a ti.
Apesar do teu pedido depois de nosso beijo, eu nunca te deixarei, nem em vida, nem em morte.
Amor, a culpa desse que vai acontecer é sua, do vivido que me permitir tornar pelo teu amo. Carrego sobre mim todos os sentimentos do mundo, de amor a medo e me vejo pequeno e fraco entre eles, eles me dilaceram e fazem visível minha insignificância.
Te deixo por já não existir.
Te deixo por medo.

Te deixo por amor.

Reinterpretação de Wether.

Now!

2006-07-20T19:06:00.000-07:00

Receita pratica para noite isolada de férias e solidão

1 lata de leite condensado
2 colheres de sopa de manteiga
4 colheres de sopa de chocolate em pó.

Ponha a papeira no fogo e logo depois coloque a manteiga, deixe derreter por toda a panela, logo depois acrescente o leite condensado e o chocolate peneirado (para evitar bolinhas).

2 cobertas
1 colchão na sala
1 dvd

Sugestões:
- Encontros e desencontros.
- As Horas
- Amelie Poulain.

>> Sugiro que os comentários tambem contenham uma receita e um entretenimento.

Entre anapolinos, goianos, cariocas, brasilienses e maranhenses. Entre brigas, risadas, lagrimas, angustias e amores. Entre chopps, cigarros, filmes conversas e desconversas... Eu me encontro entrte todas as citadas acima e tambem no Rio de Janeiro, Leblon, e para ser exata Av. San Martin. E como todo bom clichê, o Rio de Janeiro continua lindo! – Com direito a ponto de exclamação a la Veríssimo. –Cada dia é um dia, e cada novo dia um dia novo para ser contado e cada novo momento, um novo momento para ser escrito de forma diferente. Independente de onde estou, as coisas estão diferentes, tanto num sentido físico, como num espiritual e emocional, mas melhores e esperando um novo momento de espontaneidade.

Love his fucking.

2006-07-16T09:07:00.000-07:00

Cupidon

Once I was told that women just need two things, a man and food!

Our fucking was great!
After this great shrimp dinner, allowing chocolat by the very end and course, some strawberries, I got my peak on the wine not very later that night!
That fine male hands took over me. Dry skin, beard, dark eyes, dark eye brown, a real male prize winner, I tell you that.
Caring, not too fond of perfume.
His male essence was everywhere.
By the time I ate the first shrimp that night, I knew how the rest of it was going to be.
He touched my neck, with those fine hands, kissed my mouth juicily. I was quite amused by what it was happening that I didnt have the strength to do anything, so i was just set there, letting the man do his thing, and let me tell you, was the best thing that ever happenend to me. So intense, so sweet and sensible, just orgasmic!
After it. No, wait, I couldnt call it IT, it was not simply an it, it was heavenly made. The best shag a woman could have, I had it, with a total stranger. And that is totally against my sweet girl rules, but I knew him for 3 days already, and we felt it like it was time.
After IT, no words was necessary. We were just layed there, smiling. He was scratching my back and messing with my hair, which was funny, cuz by the first day we´ve met, I knew he knew that I love when people scratch my back and mess with my hair.
I still can believe in IT.
I stand up, when to the frigid, all naked, got some mango juice for us both and went back to bed, where we talked for about one more hour, about anything and nothing, before getting to sleep.
Its just lovely when you shag and you dont feel the need to sleep right after!
And there, in the next morning, us just smiling getting our clothes and leaving our place, just there I got the sutil idea of pleasure, but pleasure by itself, not eternal love, just the love of that moment. Enjoying the moment we've got. In other words, enjoying the man and the food, and that is that!

listening to the great manifestation of CAKE -

Love you madly

I don't want to wonder
If this is a blunder

I don't want to worry whether

We're gonna stay together

'Till we die

I don't want to jump in

Unless this music's thumping

All the dishes rattle in the cupboards

When the elephants arrive

I want to love you madly

I want to love you now

I want to love you madly, way

I want to love you, love you

Love you madly

I don't want to fake it

I just want to make it

The ornaments look pretty

But they're pulling down the branches

Of the Tree I don't want to think about it

I don't want to talk about it

When I kiss your lips

I want to sink down to the bottom

Of the sea

I want to love you madly

I want to love you now, yeah

I want to love you madly, way

I want to love you, love you

Love you madly

I don't want to hold back

I don't want to slip down

I don't want to think back to the one thing that I know I

Should have done

I don't want to doubt you

Know everything about you

I don't want to sit across the table from you

Wishing I could run

I want to love you madly

I want to love you now

I want to love you madly, way

I want to love you, love you

Love you madly

Its more like a ...

2006-07-11T05:38:00.000-07:00

If everything is connected in this sort of spider web, then for sure, my attitudes today will echoes for eternity, either on a bad or good way.
So I decided to give a chance, a chance to everything that comes to me.
When you are young, you have a urge to accomplish things, and you think that there will be a lot of people you might connect to, but later in life, you see that was only a few.
So I rather give a chance to everything, a chance for me to be me and to know you, and a chance for you to be you, to know yourself and to know me.
A chance to new experiences, a chance to everyday renew my faith on people.
Chance to trust and love people that once were bad to me.
A chance to forgive.
Chance to wait, wait and wait, holding on to whatever it takes.
A chance to get addicted to diets, people, lovers, chocolate, cigars, sex, lack of sex, places, books and words. Listen to the same old song.
I realized nothing else matters when there is chance.
And if your second chance goes bad I guarantee you that it hurts lot less than the first.
A chance for lack of caring and love, that is the most important, once you can deal with that, you can deal with everything.
As it was read, there is no everything if there is no nothing. For you to have happiness you need sadness. No love without fear.
But no worries, because “There shall no evil happens to the just: but the wicked shall be filled with mischief”
There is no other truth as love, and though love we have mercy and forgiveness.

So baby, just sit back and enjoy!

Julgamento de Estevão.

2006-07-07T19:10:00.000-07:00

Irmãos e pais, ouvi. O Deus da glória apareceu a nosso pai Abraão, estando ele na Mesopotâmia, antes de habitar em Harã, e disse-lhe: Sai da tua terra e dentre a tua parentela, e dirige-te ã terra que eu te mostrar.
Então saiu da terra dos caldeus e habitou em Harã. Dali, depois que seu pai faleceu, Deus o trouxe para esta terra em que vós agora habitais. E não lhe deu nela herança, nem sequer o espaço de um pé; mas prometeu que lha daria em possessão, e depois dele ã sua descendência, não tendo ele ainda filho. Pois Deus disse que a sua descendência seria peregrina em terra estranha e que a escravizariam e maltratariam por quatrocentos anos.
Mas eu julgarei a nação que os tiver escravizado, disse Deus; e depois disto sairão, e me servirão neste lugar. E deu-lhe o pacto da circuncisão; assim então gerou Abraão a Isaque, e o circuncidou ao oitavo dia; e Isaque gerou a Jacó, e Jacó aos doze patriarcas.
Os patriarcas, movidos de inveja, venderam José para o Egito; mas Deus era com ele, e o livrou de todas as suas tribulações, e lhe deu graça e sabedoria perante Faraó, rei do Egito, que o constituiu governador sobre o Egito e toda a sua casa.
Sobreveio então uma fome a todo o Egito e Canaã, e grande tribulação; e nossos pais não achavam alimentos. Mas tendo ouvido Jacó que no Egito havia trigo, enviou ali nossos pais pela primeira vez. E na segunda vez deu-se José a conhecer a seus irmãos, e a sua linhagem tornou-se manifesta a Faraó. Então José mandou chamar a seu pai Jacó, e a toda a sua parentela - setenta e cinco almas. Jacó, pois, desceu ao Egito, onde morreu, ele e nossos pais; e foram transportados para Siquém e depositados na sepultura que Abraão comprara por certo preço em prata aos filhos de Emor, em Siquém.
Enquanto se aproximava o tempo da promessa que Deus tinha feito a Abraão, o povo crescia e se multiplicava no Egito;até que se levantou ali outro rei, que não tinha conhecido José. Usando esse de astúcia contra a nossa raça, maltratou a nossos pais, ao ponto de fazê-los enjeitar seus filhos, para que não vivessem.
Nesse tempo nasceu Moisés, e era mui formoso, e foi criado três meses em casa de seu pai. Sendo ele enjeitado, a filha de Faraó o recolheu e o criou como seu próprio filho.
Assim Moisés foi instruído em toda a sabedoria dos egípcios, e era poderoso em palavras e obras. Ora, quando ele completou quarenta anos, veio-lhe ao coração visitar seus irmãos, os filhos de Israel. E vendo um deles sofrer injustamente, defendeu-o, e vingou o oprimido, matando o egípcio.
Cuidava que seus irmãos entenderiam que por mão dele Deus lhes havia de dar a liberdade; mas eles não entenderam. No dia seguinte apareceu-lhes quando brigavam, e quis levá-los ã paz, dizendo: Homens, sois irmãos; por que vos maltratais um ao outro? Mas o que fazia injustiça ao seu próximo o repeliu, dizendo: Quem te constituiu senhor e juiz sobre nós? Acaso queres tu matar-me como ontem mataste o egípcio?
A esta palavra fugiu Moisés, e tornou-se peregrino na terra de Madiã, onde gerou dois filhos. E passados mais quarenta anos, apareceu-lhe um anjo no deserto do monte Sinai, numa chama de fogo no meio de uma sarça. Moisés, vendo isto, admirou-se da visão; e, aproximando-se ele para observar, soou a voz do Senhor; Eu sou o Deus de teus pais, o Deus de Abraão, de Isaque e de Jacó. E Moisés ficou trêmulo e não ousava olhar. Disse-lhe então o Senhor: Tira as alparcas dos teus pés, porque o lugar em que estás é terra santa. Vi, com efeito, a aflição do meu povo no Egito, ouvi os seus gemidos, e desci para livrá-lo. Agora pois vem, e enviar-te-ei ao Egito.
A este Moisés que eles haviam repelido, dizendo: Quem te constituiu senhor e juiz? a este enviou Deus como senhor e libertador, pela mão do anjo que lhe aparecera na sarça. Foi este que os conduziu para fora, fazendo prodígios e sinais na terra do Egito, e no Mar Vermelho, e no deserto por quarenta anos. Este é o Moisés que disse aos filhos de Israel: Deus vos suscitará dentre vossos irmãos um profeta como eu. Este é o que esteve na congregação no deserto, com o anjo que lhe falava no monte Sinai, e com nossos pais, o qual recebeu palavras de vida para vo-las dar; ao qual os nossos pais não quiseram obedecer, antes o rejeitaram, e em seus corações voltaram ao Egito, dizendo a arão: Faze-nos deuses que vão adiante de nós; porque a esse Moisés que nos tirou da terra do Egito, não sabemos o que lhe aconteceu. Fizeram, pois, naqueles dias o bezerro, e ofereceram sacrifício ao ídolo, e se alegravam nas obras das suas mãos. Mas Deus se afastou, e os abandonou ao culto das hostes do céu, como está escrito no livro dos profetas: Porventura me oferecestes vítimas e sacrifícios por quarenta anos no deserto, ó casa de Israel? Antes carregastes o tabernáculo de Moloque e a estrela do deus Renfã, figuras que vós fizestes para adorá-las. Desterrar-vos-ei pois, para além da Babilônia. Entre os nossos pais no deserto estava o tabernáculo do testemunho, como ordenara aquele que disse a Moisés que o fizesse segundo o modelo que tinha visto; o qual nossos pais, tendo-o por sua vez recebido, o levaram sob a direção de Josué, quando entraram na posse da terra das nações que Deus expulsou da presença dos nossos pais, até os dias de Davi, que achou graça diante de Deus, e pediu que lhe fosse dado achar habitação para o Deus de Jacó.

Entretanto foi Salomão quem lhe edificou uma casa; mas o Altíssimo não habita em templos feitos por mãos de homens, como diz o profeta: O céu é meu trono, e a terra o escabelo dos meus pés. Que casa me edificareis, diz o Senhor, ou qual o lugar do meu repouso? Não fez, porventura, a minha mão todas estas coisas? Homens de dura cerviz, e incircuncisos de coração e ouvido, vós sempre resistis ao Espírito Santo; como o fizeram os vossos pais, assim também vós.
A qual dos profetas não perseguiram vossos pais? Até mataram os que dantes anunciaram a vinda do Justo, do qual vós agora vos tornastes traidores e homicidas, vós, que recebestes a lei por ordenação dos anjos, e não a guardastes.
Ouvindo eles isto, enfureciam-se em seus corações, e rangiam os dentes contra Estêvão. Mas ele, cheio do Espírito Santo, fitando os olhos no céu, viu a glória de Deus, e Jesus em pé ã direita de Deus, e disse: Eis que vejo os céus abertos, e o Filho do homem em pé ã direita de Deus.
Então eles gritaram com grande voz, taparam os ouvidos, e arremeteram unânimes contra ele e, lançando-o fora da cidade o apedrejavam. E as testemunhas depuseram as suas vestes aos pés de um mancebo chamado Saulo. Apedrejavam, pois, a Estêvão que orando, dizia: Senhor Jesus, recebe o meu espírito. E pondo-se de joelhos, clamou com grande voz: Senhor, não lhes imputes este pecado. Tendo dito isto, adormeceu. E Saulo consentia na sua morte.

I just want another try.

2006-06-22T21:34:00.000-07:00

I read things that arent in your mind
I read things wishing you were mine
I save time to be with you
But sometimes you cant see my due
I hate to live in this shadow
But for you my baby, there is no down low
You tell me all about your life
But deep inside you are cutting me with a knife.

Do you love me still?
Because that is how I feel!

I wait for your phone calls
But I play hard so you wont pass my walls.
All I have is a secret
And I wish you could keep it.
You treat me as a kind friend
But my love for you doesnt know an end

Am I letting myself be killed?
I am sure feeling terribly ill.

I laugh of your silly jokes
But I keep mistake them for hopes
You touch me for accident
Oh baby, I wish you had other intend
You’ve broke my heart already
But I am afraid I am not ready

Do you love me still?
Because that is how I feel!

You read my thoughts
And certain that is very odd
You think I deserve something better?
I want you, and that is what matter
You are jealous of me
But you never tried to kiss me
I’ve seen you crying so many times
And I feel like touching you all these times

Am I letting myself be killed?
I am sure feeling terribly ill.

I want more
Im afraid Im turning into a bore
Cant you read my eyes?
Believe me, they never lie.
Plese give me sign
Because Im dying inside.

Do you love me still?

Because that is how I feel!

Nina

Someday you'll know.

2006-06-11T08:27:00.000-07:00

Ontem, sentada estava e sentada fiquei.
A verdade é que ele passa pela manhã, e a manhã importuna já havia passado, e nada dele.
O que por um momento me assustou, não pela probabilidade que talvez não o veria, mas por esta esperando-o passar com tanto anseio. Na verdade as duas.
Era véspera de sua viagem de isolamento, dessa que se desliga o celular, não se vê e-mail, saudades é uma palavra sem sentido. Realmente é bem a cara dele esse tipo de viagem.
O livro estava do meu lado “A Insustentável Leveza do Ser”, meu livro/presente.
Eu me via ansiosa e evitando o máximo tocar no assunto, para não realçar mais ainda minha preocupação, que por ela mesmo já me preocupava. Pode-se dizer então, que era uma preocupação ao quadrado.
Eu me senti como Charlie Brown, esperando a menininha ruiva para o Baile do Dias dos Namorados. A analogia bem serve, porque eu sou ruiva, e ele careca, mas a situação é espelhada, e estamos a poucos dias do dia dos namorados.
A ânsia crescia, mas como qualquer uma bem duradoura, ela fugia da minha mente ao decorrer do dia, me dando pausas de fôlego, mas logo voltava, do nada, cada vez mais intensa, lembrando mais uma vez que a minha preocupação era ao quadrado.
Umas 4 da tarde eu já havia desistido do masoquismo e me conformado que não o veria. Provavelmente deve ter começado o isolamento um pouco mais cedo, e nisso tirou-me o direito de vê-lo, como fazia todos os dias.
As 5 e pouquinho, a impaciência só batia no hipotálamo, mas nada muito intenso, um incomodozinho chato. Enquanto isso eu pregava a morte do MLST. Somatizei tudo, e com um pouco de lirismo, proclamava o melhor discurso contra os hippies sindicalistas metalúrgicos sem teto.
Foi quando pela fresta da porta, eu o vi me procurando, nossos olhos se encontraram inesperadamente e ele me acenou um singelo tchauzinho e logo saiu do meu campo de visão. Eu, feliz e possivelmente indignada pelo singelo tchau, interrompi meu discurso sem alertar meus ouvintes e sai correndo. Gritei um “Ei!”, mas de imediato ele não se virou, passou uns segundos que senti como se fossem 3 minutos e ele se virou, me viu e corri um pouco mais para nos abraçarmos.
O abraço, hmmm o abraço é um momento solene! As duas pessoas têm que saber quem são em um abraço, seus papeis e suas respectivas posições, gestos e afagos. Eu, como sou baixa, o melhor abraço é quando me estico, fico de ponta dos pés e me penduro no outro com o rosto na vértice entre pescoço e maxilar, do lado esquerdo. O outro assim se encaixa na vértice do meu pescoço e meu maxilar, e me envolve pela cintura.
O homem é o viril, o protetor, alto e largo, foi o primeiro a ser criado, e no meu ato de esticar tento alcançá-lo com toda sua magnitude, e me mostrar agradecida. Eu, eu sou frágil, pequena, mulher delicada, e seu braço me envolvendo pela cintura traz segurança, proteção e fidelidade. A chave, a chave mesmo é o esconderijo da face entre o pescoço e o maxilar, alem de zona erogena, é carinho gostoso, quente e abafado, a compatibilidade e o encaixe perfeito. O abraço é uma dança divina que poucos sabem.
Minha pressa foi tanta, que esqueci o presente.
Com a voz abafada, conversamos:
- Deixa-me ir pegar seu presente, ta lá dentro.
- Não, estou com pressa, Vou almoçar agora, acredita?
- Não, vou rápido pegar.
- Mais tarde você me dá.
- Não, eu tenho aula.
Curtimos nosso abraço por mais um tempo.
Deixando o abraço se afrouxar um pouco, eu disse:
- Boa viagem!
Ele sorriu, nos separamos, e saímos por lados opostos.
Eu gritei :
- Te entrego na volta!
Ele se virou, sorriu, acenou.
Eu sorri e me virei, indo em direção aos meus ouvintes, que agora estavam na porta como platéia, assistindo a cena de cinema que eu atuara.
O presente ficou, a manhã importuna passou, a tarde passou com apertos no meu hipotálamo, o MLST esta na papuda, mas aquele abraço foi meu ápice.
Não viajaria sem pelo menos um singelo tchauzinho de fresta de porta, e eu não o deixaria ir com um singelo tchauzinho sem pelo menos um abraço mais que satisfatório.

Nina

For better and for worse.

2006-05-27T06:49:00.000-07:00

God,
Im grateful for my life, my family, my house.
Im grateful for Your mercy upon myself and my wrong doings.
Im grateful for Your sacrifice.
I love You.
Make my home, the home of peace.
Make my home, the home of understanding.
Make my home the home of useful knowledge.
I love You.
Let me cry in Your presence, and in Your presence only.
Let me make life upon You expectation.
Let my spirit and my soul rest under Your caring.
I love You.
I know that I shall not fear, because Yours is the kingdom.
I know you separate Your best for me, and I shall wait till that to come upon.
I know You love me.
I love You.
Forgive my sins.
Forgive my wrong doings to my brothers.
Forgive their wrong doings towards me.I shall praise You everyday of my life, with every breath, every doing, every word, for Yours is the glory and the forever the Kingdom.

Amen!

"If you remain in my word, you will truly be my disciples, and you will know the truth, and the truth will set you free."

Nina

John 8:32

2006-05-10T17:38:00.000-07:00

Tu que morres ao amanhecer e vive, creio que por misericórdia divina ao anoitecer. Amanhecer esse tardio, porque babas, e te melas, respira o intenso mofo da noite passada, em lençóis sujos e fronhas pretas, impregnadas de tua hipocrisia.
Preguiça extravia teu coro cabeludo, por meio de cheiros mareantes.
Tu que te lambuzas em gozo e prazer carnal, que te farta por pouco.
Por dentro es uma colônia de vespas, que zunem e te perturbam, madrugada pos madrugada, sexo pos sexo, com risadas maléficas de tuas atitudes.
Es um câncer, que se alastras pelo corpo.
Es como o sapo e a larva, por onde passa impregna com teu muco.
Tu que te preocupas com a beleza, es obeso, nu, amarelado pela gordura de teu corpo. Cabelos inundados em tua grande barriga de rei.
Transpiras óleo, fezes e urina.
A luz que refletes é de soberba e orgulho.
Pensas que es maduro, mas es idiota, burro, es levado como porcos atrás de merda, onde te deitas e delicias.
Es um farsante!
Es uma mentira!
Um hipócrita. Enxergas a verdade, mas todo fim de tarde aquece alfinetes, e com os pés na brasa, fura cada olho para cegar-te.
Sei que morres com teus pensamentos. Escuto tua suplica de angustia, noite pos noite, sexo pos sexo.
Cheiras pior que o enxofre, e ardes pior que a queimadura.
Ries com teus dentes sujos, tua língua podre exala um cheiro suicida.
Finges a felicidade, mas ela foge do teu mal cheiro.
Es um estranho para teu sangue, e diz que o ama.
Es um bastardo e finge ter pai.
Ensoberbece-te com riquezas, mas es um mendigo, porque pai não tens e procura apadrinhamento. Aceita migalhas, lambe o calor do chão porque se sente amado pelo solo.
Es cúmplice do ladrão, da morte e da destruição.
Justificas tua falha por conseqüências baixas e inexistentes.
Gostas do modo que vive.
Danças no meio do fogo, já sem pele, com tua gordura, feliz e sorridente fingindo não ser queimado. Algumas vespas te saem pela gordura e comem teus músculos e defecam em tua boca.

Asco!

“To me belongeth vengeance, and recompense; their foot shall slide in due time: For the day of their calamity is at hand, and the things that shall come upon them make haste.”

Deuteronomy 32; 35

Sorrow

2006-05-02T08:27:00.000-07:00

Baby,

I’m sorry to tell you, by I’ve found my man.
I’m sorry to tell you, but I love him since childhood.
I’m sorry to tell you, but those tears in our crises, was not for you my baby, it was for my love.
I’m sorry to tell you, but our first kiss, it wasn’t our first kiss, because I was never with you.
I’m sorry to tell you, but see, its too late, too late for regrets.
I’m sorry to tell you but, my love, my love was gone with this one man, this one man only.
I’m sorry to tell you, but I might be never able to love any other, but this one man, this green eyed man of mine.
I’m sorry to tell you, but I love him ever since, ever since I saw him.
This my man, he isn’t pretty, isn’t right, he is upside down my baby. He is wrong and he tends to do me harm.
I’m sorry baby, but this man, he turned me bitter.
I’m sorry baby, but this man, he has got all my tears.
I’m sorry my baby, but I ought to take care of him.
Baby, this man has got me crying.
This man, we had this astonishing love story, but he, but he treated me like shit.
This man of mine, he loves me so!
I’m sorry baby, I fooled you.
I’m sorry to tell you, but I fooled you while my heart fooled myself.
I love this one man, this one man only.
I’m sorry to tell you, but this man is my sorrow, my happiness.
Baby, I’ve mistreated you.
Let me go in peace, let me love my man, this man of mine.
This man taught your mistress to love, to hate, to cry, to hope.
I’m his, he is mine.
I’m sorry to tell you baby, but we both had been one.
I’m sorry to tell you baby, but I’m not sorry.
I’m sorry to tell you that I’m not sorry, but I want my man, this green eyed man of mine.

No regrets, and eternally loved,

Your baby.

Nina

February 21, 1933 - April 21, 2003

2006-04-20T06:25:00.000-07:00

We need some Nina, some Nina Simone around here daddy.

At he 50s, in Philadelphia, there was this black woman, the girl.
The girl was born in Mississippi Goddam. You know, everyvoby knows about Mississippi Goddam.
She used to serve tables at Mississipi Goddam .
She had gone from Mississipi to Philadelphia. And that is her story,
Her boyfriend Joe, was a fit guy, well known in the city, had some businees deals of some kind. Was black, a black fit guy, and that is about that about Joe. The man would never, never and never leave Mississipi Goddam.
Poor Joe, the girl, this pretty black cute big ass girl, with a pretty, pretty, pretty smile, wanted more, more, more than Mississipi Goddam.
After a crime comited in Mississipi Goddam, the girl, she was, she was feeling so low. She was working, her heart was working, but there something wrong going.
You know folks, she had a life a millionare, sharing her money, she didnt care. And Joe, oh, oh, oh poor Joe felt he was about to lose his cute , cute, cute big ass girl.
Ne me quite pas! Ne me quite pas! Ne me quite pas.
But she, she was leaving, and now, folks were feeling so low. The girl from Joe’s. They were greeting, and they were, yes there were, consoling poor Joe.
They going to miss her songs, gonna miss, miss, miss her smile, she is dragging to this long, long mile.
Now, she is down, the girl is down and all.
And they, oh they say everything can be replace, see I dont believe that, but I think he must have another lover, another lover undercover.
And now, she is blue, oh mama, she always got the blues, some blacklash blues. She tried to find a job, to earn a little cash, oh the world is big, and its full of blokes like me, like black, oh I got the blues. I wanst feeling good, I mean no evil, but dont know what to do, that is the reason Im going black and blues.
Oh tell me baby, telll me baby mama, what do I supose to do?! His got another woman now, mah fit, fit fit, black. Mama, help me mama I got the blues.
Go to hell.
Any day now, any day now, I shall be realeased.
I want some sugar hun, some sweet down in my throat.
We need some Nina daddy, some Nina in our soul baby daddy. Daddy, what is the matter?! Save my soul, give me some Nina, Nina in our soul Daddy. Nina for lovers baby, only for lovers, daddy.

Nina is young, gifted and black.

O ensaio

2006-04-01T20:00:00.000-08:00

IV.

O sol entrou pela janela entreaberta. Toda a colcha da cama, lençóis, almofadas, bem o quarto todo era branco, pálido, com poucos detalhes vermelhos, a decoração, ela mesma tinha feito, e estava muito distinto e bonito, de sua maneira especial.
Catarina abriu os olhos, e seus cílios estavam mesclados com madeixas ruivas da descabelada cabeleira. Acordara bem, diferente das consecutivas manhãs dos últimos meses. Virou o rosto e jogou toda a cabeleira pro outro lado, o sol machucou seus olhos, que estavam semi abertos pela claridade que o quarto com seus brancos rebatiam.
Na fresta de luz que passava pelo meio de seus cílios, ainda cruzados pela claridade, viu aquela corpo embasado, quem era branco, trazendo harmonia ao cômodo, pensou “combina com o quarto e com meus cabelos” – sorriu. Forçou os olhos, queria ver bem aquela imagem.
As costas brancas e largas, com os ossos triangulares salientes, o rosto virado para o outro lado da cama, de cara para o sol, com certeza o incomodava. Aquela figura delgada, alta, com os cabelos hora castanhos hora loiros, os braços largos, a mão masculina rude e áspera, alinhadas ao seu corpo, rente ao seu quadril. Tinha a metade do lençol no meio da parte de traz cocha, se via seu culo, branco, de menino, de homem, perfectamente redondos, que reluziam a luz dando uma capa dourada a sua pele. Era um rei, e ela sua rainha, sua serva, sua amante, sua mulher.
Ela sorria largada na cama, vendo suas curvas e comparando ao corpo retangular dele. Lembrava das bem feitorias da noite passada, e como o amava.
Milan Kundera fala que o amor é o sono compartilhado. Seu personagem Tomas era curioso pela forma feminina, se deitava com todas, mas só podia dormir, e amanhecer cheirando o suor da noite passada, o cabelo úmido emaranhado, a cara inchada, o nariz e poros abertos, ao lado de uma só mulher, de sua Tereza.
Ela era sua Tereza e ele seu Tomas.
Ficou horas apreciando aquele menino dormir ao seu lado. Sentia-se uma maestra, uma trintona, casada, que pagava meninos mais novos para ter o que seu marido, empresário, não podia lhe dar. Na verdade, ele era seu aluno, mas agora, bem mais que isso, essa seu confidente, seu amante. Deixou de ser sua advertência e passou a ser seu homem, ela, advertência dele.
Percebeu que Milan falara, estava, de verdade correto, não havia melhor cheiro do que o cheiro daqueles lençóis, daquela manhã mofenta descendente de uma noite de amor agitada de amor.
Depois de telo apreciado durante o bom sono remanescente da manhã, não queria passar nenhum minuto longe dele, e se atreveu a tocar suas costas, acariciá-las, devagar, para que não se desperte. Seguindo o contorno de sua espinha dorsal, passando o dedo pela nuca, e descendo até seu bumbum, fazendo sombra ao dourado da pele. Ele continuou dormindo, ou senão fingindo, e claro, feliz pelos afagos cuidadosos.
Nua, sobre a colcha branca, que se confundia com a cor de sua pele, pegou na cabeceira do lado um livro que estava lendo, de Álvaro Vargas Llosa, o folheava, e caiu entre seus seios um recorte, ela o pegou e leu

Wellington (Reuter). Una profesora de Nueva Zelanda, de 24 años, ha sido condenada a cuatro años de cárcel por un juez de esta cuidad por violación sexual, trás haberse comprobado que la maestra mantenía relaciones carnales con un niño de diez años, amigo y compañero de colegio de su hijo. El juez precisó que le había dado la misma sentencia que hubiera imposto a un hombre que hubiera violado a una niña de esa edad.

Soltou uma gargalhada alta, frouxa e preguiçosa, sentia seu abdômen se movimentar com preguiça por ter acordar e ser forçar a contrair por lãs gargalhadas fortes que sua dona emitia. Não pode se conter, mesmo com o amado ao lado adormecido.
- De que esta rindo?! – Ele disse com um sorriso forçado pelo lábio que se recusava abrir -. Amo essa tua risada, seria um presente de Eros me conceder que todas as manhas acorde do seu lado com essa risada.
Ela, continuou seu pensamento e leu em voz alta o recorte, sorridente.
- Quero conhecê-la, essa mulher, essa maestra é uma desbravadora, assim como você. Todos os meninos deveriam perder usa virgindade na adolescência com suas professoras.
Ela sorriu, virou para ele e o fitou por alguns segundos. Se o beijara, esse amor valeria por muito tempo, quem sabe para sempre. O pior beijo é ao despertar, gosto de metal enferrujado.
Ela, o beijou, e sentiu a intrusão da dolce lengua de menino na sua boca, seus lábios secos e pegajosos que mal se abriam, pelo despertar demorado, e compartilharam aquele gosto matinal de metal enferrujado, que lhes servia como café da manhã na casa. Mais uma vez se amaram.

This Monet's vanilla sky.

2006-03-23T19:37:00.000-08:00

As I’m listening to this old fashioned pop song…
Instead of getting boredom we chose letters, symbols and somewhat logic, well, not logic but something that makes sense in our mind, which is totally distinct from yours, and theirs.
Instead of truth, we have vanilla sky nights, with yellowish orange color, why? Because blue is just boring, and from that we are back to the beginning.
Instead of routine, I chose random, non pre thought random, because some random you can just think before. I, from this random we, not I, but we, we have surprises, good ones, bad ones, it all depends on the direction of the sun in that special daylight, or rain, rain always does it fine.
Instead of envy, we have curiosity, like sex, like touch. We feel by not being touched, we feel smiles, and looks upon us when we look away, Its heaven to feel a distant caring, coming sometimes from other places, or just one meter away.
I’m jealous, jealous of them, but we couldn’t explain, we’ve tried, but we couldn’t. Im somewhat scared, because… because I … I want us just for us, and some of us want them.
Instead of moments, we have divine seconds, movie seconds where we act and walk on this unknown street, unknown for us, us together, where subject emerge, and I see the other side of this french street through you.
Our nose and our big ears, our different hair cut, our flaws and bad listening. I love it, I truly apple love our flaws, our big ear, our clumsy walking,
Our willing to touch our thin lips.
I is so selfish, I’m nothing without us. Instead of acknowledge that, we procrastinated… maybe it will fade away, maybe it will abruptly die, or maybe… just maybe… we could be a we.
And if wasn’t for them, I couldn’t compare anything to us, and say how well we are, and how much we’ve accomplished. How our thoughts are better, our ideals, how we aren’t simply rebels fighting for this so called “big cause” which we know, we are part of it, and we fight in favor of it, not against it.
Our company is better than theirs, our silent and distant too.
Instead of them, I choose us!
There is nothing more concrete then these sayings, to me they make sense, to us too, I hope it does to you.

O ensaio.

2006-03-01T15:13:00.000-08:00

III.

Ao chegar na escola pensei em Mateo.
Na entrada encontrei Sr. Scott Fermon, um aluno meu que era um porco charlatão, tinha seus 38 anos, uma filhinha de 5 anos e era a pessoa mais tarada que conhecia. Faltava-lhe um dente, mas isso era de menos, até me agradava àquela boca branca com a falta de um dente, mas ele era inconveniente, fala comigo de uma forma branda e suave, mas sempre com entrelinhas, sempre insinuando algo mais. Sentia-me mal ao seu lado, mas em minha profissão, teria que sorrir todo momento. Eu sempre me mostrava serena, mas as palavras dele me tiravam do sério.
Umas 3 semanas atrás, ele veio manso falar comigo no corredor da escola.
“Sra. Sofia, sabe... eu gosto muito da sua aula, você é ótima, e eu... bem, e eu não tenho ninguém para praticar fora daqui, da escola, então eu queria saber se algum dia, não sei, pela noite, poderíamos sair para praticar... assim... só para eu poder praticar?!” Ele disse.
Eu, com a cara mais assustadora e surpresa que poderia modificar minhas feições, e alerto que não foi nada fácil, falei “Bem Scott, eu não posso, eu estudo todas as noites!”.
Ele, vendo a o embaraço que criou entre nos dois, disse super desajeitado “Ah, eu entendo, tudo bem. Até a aula!”. E saiu.
Desde então tenho um certo receio de falar com ele, muito mais de dar aula para ele. Já pedi até substituição.

Conversei um pouco com Scott. Ele não me deixava ir, falava de uma namorada que tinha arranjado – nota que depois do episodio que descrevi, ele sempre vinha falar de mulher, de suas namoradas, casos e tal. Odeio quando os homens fazem isso, serio mesmo, existe algo mais idiota do que ficar reafirmando que não esta sozinho?! Eu tive um ex-namorado que fazia isso, toda vez que tinha o desgosto de encontrá-lo.
Alguém tocou no meu ombro, logo me alegrei, pensando em minha salvação. Foi um toque rápido e logo depois a pessoa passava pela minha frente, olhou para trás e sorriu. Era Mateo.
“Mateo, quero falar contigo!” Gritei, sem mais nem menos. Pedi perdão a Scott.
Aproximei-me de Mateo, e toquei seu ombro, numa forma de alivio. Ele parara um pouco mais à frente e me aguardou. “Que tinha para me falar Sra. Sofia?!” Disse ele, com aquela voz suave de menino, meio desajeitado, meio tímido. Era divino! – Adjetivos de Catarina saindo da minha boca –.
“Hmmm, nada. Scott estava me enchendo, não agüento aquele velho, ele consegue me tirar do sério!”. Logo depois que pensei nisso, imaginei que não era muito ético de minha parte falar mal de um aluno para outro. Mas Mateo era diferente, ele nunca iria jogar contra mim minhas atitudes.
Ele sorriu, aquele sorriso de menino, e de forma educada me perguntou o que havia feito ontem, eu disse que fui à casa de Catarina, tomei um vinho, joguei conversa fora e claro, ressaltei a bosta do cd que pulava. Ele sorriu – esse sorriso me matava – e me disse que tinha ido a casa de seu avô para fazer palavras cruzadas. Não existia nada mais encantador do que aquele menino, com traços de homem, alto e tímido, me falar que foi a casa do avô fazer palavras cruzadas.
Esse aí é meu problema, esse mesmo! Nota que ainda não disse que ninguém é extremamente feio, sempre acho algo nas pessoas que me interessa e consigo achá-las linda, até o idiota do Scott. Fascino-me por coisa boba e pequena, e ponho grande atenção naquilo, como se valesse muito mais que qualquer outra coisa. E com essas pequenas coisas, eu me cativo fácil pelas pessoas, sempre... Não consigo ser grossa ou qualquer outra coisa do gênero, me contenho, dificilmente me estresso. Na verdade eu me privo do estresse, não me importo com muita coisa que a maioria das pessoas se importam.
Nos despedimos na entrada da sala dele, ele sorriu. Mateo mal falava, falava bem pouco, só sorria, parece que gostava de me ver vermelha, e o fazia de propósito. Vermelha, na verdade, não sei se fico mais com certeza sinto minhas bochechas mornas.

O ensaio.

2006-02-13T04:49:00.000-08:00

II.

Odeio portas trancadas, serio mesmo. Quando amanhecia estava tudo trancando. Minha mãe tem esse problema e justifica por não conhecer as pessoas que entram e saem de nossa casa – esta em reforma a cozinha e 2 banheiros –, e também para não haver desorganização. Nada me incomoda mais que chegar na cozinha e os armários estão trancados, a porta da cozinha esta trancada, tudo trancado, me irrito tanto e desisto de comer. Saio direto de casa e tomo um capuccino no trabalho. Merda!
Outra, odeio o metrô cheio. Pessoas afoitas indo para o trabalho. Fico deprimida todo dia quando entro no metrô, mas não sei ao certo, poderia ir de carro, mas o transito na cidade é pior, e também, gosto de esta no meio daquela gente toda, ninguém me conhece, e eu não conheço ninguém, sou cúmplice deles, e por mais que me deprima, dividimos aquele nicho todos os dias. Faço questão de sentar todo dia num vagão diferente, como se estivesse confiscando algo, e para não vê os mesmos rostos.
Vê-se de tudo no metrô. Pessoas velhas, engravatados, putas, estudantes de colegial, mãe solteiras, velhos... Gosto de julgá-los, ajuda a afastar o tédio da manhã e o tempo passa mais rapido, e às vezes, dependendo do meu humor pela manhã – cujo este implica se consigo ou não tomar café em casa –, começo uma conversação com a pessoa que esta do meu lado.
Conheci um dia a Sra. Marly Webber, nunca vou me esquecer daquela senhora, era alta, tinha por volta de seus 45 anos, meio corcunda, cabelos vermelhos com raízes braqncas entre alguns fios negros, tinha um narigão e os lábios finos, seu rimel havia escorrido um pouco, isso acentuava seus olhos cansados. Estava com um vestido aveludado roxo, longo e com sapatos de palhaço, e seu estomago urgia terrivelmente. Era uma obra de arte.
“Esta bem cheio hoje esse metrô, não?!” Eu disse. Sempre começo conversa com estranhos com coisas obvias, acho que isso vem de meu avô, ele sempre faz isso, mas gosto do modo como ele fala. “Sim está, e eu me sinto mal com isso, também estou morta de fome” disse Sra. Marly.
“Eu também estou com fome. Acho que todo mundo desse metrô esta com fome. Todos saem correndo de casa para não perder o metrô. Eu nem em casa estava, estava de plantão”.Eu disse.
“Concordo! Plantão?! Que faz?” Ela disse sorrindo, seus dentes eram amarelados, deduzo que vinha do cigarro e do café. A palavra plantão sempre instiga as pessoas.
“Ah, eu faço serviço social numa clinica mental, passei a noite acordada conversando com um senhor, Sr. Betone, é francês e jura que é amigo intimo de Sartre. Não sei como veio parar aqui em nosso país. Sabe, os loucos são muito carentes, precisam só de atenção.” Eu disse bem séria, como se fazer seviço social em manicômio fosse algo como fazer advocacia.
Ela ficou quieta por uns segundos e logo em seguida seus olhos se encheram de lagrima e disse “Meu pai pensava que era amigo intimo de Sartre também... Me perdoa, é que sempre fico emocionada ao pensar em meu paizinho. Ele era musico, tocava violino divinamente bem, mas era um homem miserável, rebelde e fanfarrão, minha mãezinha sofria muito ao seu lado, e ele desejara somente a morte dela.”.
Me deu vontade de rir, mas me segurei. Me senti mal de ter despertado esse sentimento na Senhora que mal conhecera. Minha mãe sempre diz que não me importo com a desgraça alheia, e tudo sempre é motivo de riso e chacota. Nesse exato momento lembrei dela, e pensei como me reprimia em mentir e de despertar tais sentimentos na pobre senhora.
“Me perdoe”.Disse ela mais uma vez, secando o lagrima que estavam quase para cair. “Meu nome é Marly Webber, prazer!”. “Eu sou Anieta Stelda, prazer! Me perdoe, não queria lhe fazer choramingar. Mas quero lhe certificar de uma coisa. Os velhos gostam de suas fantasias, eles não chamam de doença, mas de sanidade, é muita vezes o que as fazem viver entre nós por mais tempo. Me encanta Sr. Bretone, e suas estórias sempre me fascinam. Seu pai também deveria de ter estória fascinantes.”
Ela sorriu, me fez uma caricia com seu olhar meigo. Estava mais reconfortada. “A próxima parada eu desço, prazer Anieta! Nos encontramos outro dia no metrô, e com fome” Sorriu mais uma vez e se levantou. Realmente era muito grande.
“Ciao, Marly! Vou falar ao Sr. Bretone sobre você e seu pai, ele vai gostar”.
Nunca vou me esquecer de Marly, ela quase me fez parar de mentir. Quase!

O ensaio.

2006-02-06T03:08:00.000-08:00

Já fui mencionada antes, e em português, por isso sigo assim.
Como começar um texto, ou lá sei bem que isso será, com algo assim? Podia me dar o luxo de começar com algo filosófico, expor um problema, e depois jogar possíveis hipóteses para solucioná-lo. Ou começar pelo começo, onde nasci e minha infância, mas isso constrangeria muita gente e até eu mesma. A verdade é que nada disso é interessante, então deixo como esta.
Em português.
Isso tem tempos, alguns anos até. Estávamos todos juntos na casa de uma amiga, Catarina, sempre nos reuníamos lá. Catarina é uma dessas pessoas bem humorada, limpa e super organizada, e que nunca cede a um assunto que não lhe interessa. Se for algo extremamente chato, com pseudo-intelectuais, que fingiam saber de algo e queriam esbaldar um conhecimento chulo com palavras difíceis, e que sempre entravam em contradição, onde estava clara a raiz socialista, onde era mencionada mitologia grega erroneamente... bem, coisas do gênero, ela logo fazia uma cara de entediada, franzia a testa, virava os olhos e depois olhava para mim, compartilhávamos esse sentimento de tédio e certa pena dessas pessoas, que eram nossos amigos.
Catarina e eu somos muito amigas, pensamos da mesma forma em certos assuntos e outros, discordamos totalmente, mas como esses são pequenos, não nos incomoda a discordância.
Nem lembro um dia se quer onde discutimos, acho que nunca. Houve época que não nos falávamos, mas nada planejado, só acontecia, mas logo depois quando nos falávamos, esse intervalo deixava de existir.
Amava a casa de Catarina, me sentia uma anfitriã, mesmo a casa não sendo minha, ajudava com a comida, e tudo, como se fossemos as duas oferecendo a casa. Sempre gostei de cozinhar, desde pequena inventava coisas, doces e salgadas, para não ficar entediada. Fingia esta apresentando um programa, ou fazendo algo especial para a noite, que foi encomendado por alguém. Parece bobo agora mencionar isso, mas me divertia muito.
Ouvíamos a um cd que eu acabara de fazer, estava contrariada porque havia uma faixa que pulava, acho que era da 6 para a 7, a 6 terminava antes e a 7 estava só a ultima metade. Fiquei puta com isso, porque tinha acabado de fazer o cd e levei pra ouvir. Enquanto o povo conversava, eu não parava de prestar atenção no cd, observando se as faixas estavam certas e se a qualidade ficou boa. O cd tocava normal, mas a merda da faixa 6 para 7 não saia da minha cabeça. Parei um tempo com essa nóia e voltei a prestar atenção a mesa.
Lia havia cometido o erro – pra você pode não ser um erro, mas para mim é – e começou a falar sobre o complexo de Édipo, relatando como ele explicava o homossexualismo. Foi algo absurdo de se ouvir, em miúdos, Édipo matou o pai e casou-se com a mãe, tudo sem saber. Lia traçou um paralelo doido e surreal, nem me importei em ouvir a explicação, porque Catarina me olhou como relatei antes, dei um sorriso, e continuei pensando na bosta da faixa 6 para 7. Talvez seria mais produtivo que escutar Lia.
Os constantes “hmmmmms” de Tomas desconcentravam meu martírio pelo cd não ter dado certo. A cada palavra de Lia, havia uns 2 a 3 hmmmms.
Tomas tinha seus 23 anos, era magro, tinha os cabelos castanhos escuros, com alguns fios brancos somente do lado esquerdo, os olhos fundos, verdes escuros, não era muita coisa, mas tinha seu charme, e as vezes, confesso, me deixava doida. Era super atencioso, até demais.
Depois do seu belo discurso, Lia se calou um pouco e deu um gole na sua água. “Interessante o que disse, Lia” – disse sem transparecer muito que não havia prestado atenção numa só palavra. Eu faço isso às vezes sem perceber.
“Concordo. Um dia minha professora de antropologia falou algo parecido, mas eu mal prestei atenção no que dizia, estava com a cabeça longe” Catarina disse reprimindo meu comentário. Ela me conhece demais. “Já pensou em dar aula Lia?”.
“Nunca, não agüentaria! Não sei como agüenta dar aula, ainda mais de francês, porque uma coisa é falar de alguma matéria, de algo que se sabe, e outra é ensinar um idioma.” Lia viva falando coisas obvias.
“Eu sei, mas a grana é boa, e gosto de falar francês. A gramática me mata, mas a literatura, é angelical, amo!”.
Catarina sempre usava adjetivos bem distintos, uns eram incompreensíveis, esses ela gastava pelo menos 5 minutos para explicar, outros eram super apropriados, outros aceitável, como esse ‘angelical’ aí.
“Tenho pena dos alunos da Sô, serio mesmo, consigo imaginar muito bem como suas aulas podem ser.”
Sorri! “Minhas aulas são boas, normais, não sei. Acho que quando entro naquela sala de aula, eu me transformo, viro uma outra Sofia, não sei explicar, sou bem mais sociável, sorridente e paciente, e isso não me incomoda, até gosto, e posso inventar muita coisa”.
“Imagino” disse Tomas, “Do modo como ama inventar coisas e situações, deve ser um ambiente bem propício mesmo, deve ser um ectasy natural”.
Eu sou a pessoa mais mentirosa que você possa vim a conhecer. Não é por maldade, nem nada assim, mas acontece, quando vejo sai algo da minha boca que depois, quando vou pensar sobre que falei realmente, me impressiono, penso “Meu Deus, isso não foi nem remotamente verdade”.
Todos da mesa me conheciam bastante. Pudera, eu não sou uma pessoa nada difícil de se conhecer. Lia e Catarina com certeza me conheciam mais, fomos ao colegial juntas, e Tomas conheci através de uns amigos do colegial também, que acabei me tornando mais amiga dele do que dos próprios de minha sala.
“Isso acontece comigo também no escritório” Lia disse, “O Dr. J vem falar comigo de algum processo ou algo, eu mal sei da procedência das palavras daquele homem e só balanço a cabeça concordando e falando ‘Claro Dr. J, claro, esse que é o procedimento.’, ele sorri e sai. Funciona!”.
Lia trabalha num escritório de advocacia, ela simplesmente ama seu trabalho. Mais que qualquer outro da mesa, posso garantir.
“Viu, eu não sou a única!” Eu disse.
Eu justificava minhas mentiras para meus amigos, como algo involuntário, como realmente é, mas jogava para cima de livros. Eu sempre li, desde pequena lia uns livros fininhos que mamãe trazia algumas vezes na semana. Eu lia e depois os rabiscava. Depois no colegial, também li muito, li livros até que diziam não ser para a minha idade. Uma coisa não tem nada a ver com a outra – palavras de Lia vindo ao meu pensamento –, leitura não justifica mentiras e fantasias, mas quando falava isso, todos se saciavam com aquela explicação, então como era de aceitação unânime, eu deixava daquela forma mesmo.
“Mas a Sô é mestre”, continuou Lia “Ela convence qualquer um. Como ela mesmo diz, é involuntário. Ela mente com tanta calmaria e espontaneidade que parece verdade mesmo, não da para diferenciar. Eu nem me importo mais, sendo verdade ou não, é bem inventado”.
“Como trabalha essa cabecinha hein?!” Tomas disse, sorrindo olhando para mim, e passando a mão na minha cabeça. Eu amo quando ele faz isso.
O cd estava acabando, já estava na ultima musica, e quase no final. Esqueci um bom tempo das faixas que pulavam a musica, mas quando notei que o cd estava acabando de tocar, lembrei sem dar muita importância. Sabia que depois dali, sairia direto para casa.
“Cat, amei a comida e o convite, mas to cansada, amanha tem aula, que já não agüento, e depois tenho que ir pro escritório um pouco mais cedo”. Lia era com certeza a mais responsável de todos que conheço e mesmo amando o trabalho, às vezes falava dele como um fardo. Penso que fazia isso porque fazíamos o mesmo, eu e Catarina.
“Vamos então?” Eu disse, me direcionando a Tomas, ele estava comigo de carona.
“Vamos!” Disse Tomas.
Eu, como era anfitriã, ajudei Cat com as coisas, desarrumei a mesa enquanto ela se despedia de Lia com a porta entreaberta, e Tomas pegava o cd.
Finalmente saímos, e entrei no carro reclamando sobre a faixa que pulava, de alguma forma isso voltou a minha cabeça. Creio que era porque ele segurava o cd.
Tomas é muito gracioso, serio mesmo, não existe ninguém como ele no mundo. Com certeza você gostaria dele, serio mesmo. Enquanto eu falava indignada sobre o cd, ele sorria para mim, com uma cara de quem me chamava de bobinha, mas com estima.
Me calei depois, ele sorriu e disse “Que tem para fazer amanhã”? Ele bem sabe de minha rotina, mas da mesma forma respondi “Amanhã pela manha, tenho 3 aulas para dar, depois fico no Café até mais tarde, e pela noite, universidade”.
Tenho um Café com minha irmã Maria.
“Hmmm”. Tomas amava os hmmms.
Depois que ele perguntou, realmente pensei no próximo dia, pensei em minhas aulas para ser mais precisa, tentando imaginar que alunos teria amanhã, e se veria Mateo.
Não sei porque, Mateo sempre vinha a minha mente quando pensava em meus alunos. Na verdade sei sim, gostava do senso de humor do garoto, e era bastante atraente ao meu ver, tinha um pouco de Tomas nele, mas era mais alto, portanto mais magricela que Tomas. O cabelo era menor, e creio que não tinha cabelos brancos, não sei ao certo, talvez sim. Dizem que aos sérios e calados os cabelos brancos lhes aparecem mais rápido. Tinha uma atração reprimida por Mateo, a verdade é essa. Reprimida porque é um absurdo um professor com um aluno – às vezes exagero meu pudor – e ele nem era formoso, era interessante, mas não tinha muita formosura.
Chegamos à casa de Tomas. Encantava-me aquela casa, tinha a frente um portão simples, preto, mas a frente da casa era lilás claro, com a porta e as janelas num tom de azul. Era graciosa.Nos despedimos e depois de 5 minutos estava em casa, exausta pelo vinho e chateada pelo cd, e aborrecida pelo pensando de milésimo de segundo que tive a respeito de Mateo. Um absurdo seria, ele tinha como 18 anos, estava no ultimo colegial, e eu 22.

Some of mah babies!!!

2006-01-08T11:04:00.000-08:00

"A Imagem fotográfica é o próprio objeto, o objeto liberto das condições de tempo e espaço que os governam... As estéticas da fotografia devem ser procuradas em seu poder em por nua as realidades. Não me cabe separar, tal complexa estrutura do mundo objetivo, aqui um reflexo num passeio húmido, ali um gesto de uma criança. Só as lentes impassíveis, despindo o seu objeto de todas essas maneiras de o ver, essas pré-concepções amontoadas, essas poeira e fuligem espirituais com que os meus olhos a cobriram, é capaz de apresentar em toda a sua pureza virginal a minha atenção..."

André Bazin.

Trecho de “Teorias do cinema”.

Foto - Some of mah babies

Listening to A Waltz for a Night.

Start spreading the news...

2005-12-24T17:07:00.000-08:00

I suppose to be writing, I mean really writing, taking this time of vacation to do some writing, and course, reading, but mostly writing…Hmm fucking lazy.
Maybe I’m feeling like Charlie Kaufman in Adaptation…Pfff I wish.
Ok, I got this from Mateo, Tobias’ friend, down there…
What is it that you truly want NOW? 3 words only.

Go to NY.

Ai ai ai...

2005-12-14T15:35:00.000-08:00

Lembro-me muito bem das inquietações de Sofia, todas concernente a vida amorosa. Engraçado como mulheres se abalam tanto com seus amores, pseudo-amores, amores platônicos ou qualquer coisa que o valha.
Mas Sofia era distinta, ela me lembra de Tereza em “A insustentável leveza do ser”, talvez porque estou relendo o livro, mas alguns traços de minha Tereza – minha Tereza, pois em livros cada um imagina as personagens de acordo com suas vivências – são traços de Sofia.
Contara-me outro dia, de um homem em especial, o mais recente, Tomaz.
Tomaz era homem comum, de poucas características que Sofia apreciava – físicas e personalidade – mas era sabido, muito, objetivamente e subjetivamente. Conhecera Sofia á mais ou menos 3 meses, se encontraram num bar, era alguma confraternização de amigos que tinham em comum, não conversaram muito, mas trocaram alguns olhares. Sofia havia me dito que de primeira, não era belo, mas a sabedoria que exilava, era excitante, não tinha como evitar a contaminação.
Os encontros com esses amigos passaram de eventuais para rotineiros – exagero um pouco – e a presença de Tomaz na vida de Sofia era cada vez mais forte, e por tempo trocaram os monossílabos e sorrisos de canto de boca por conversas duradouras, profundas e sem fim.
Começaram assim um romance – não sei ao certo se posso chamar isso assim, que seria um romance afinal?! Sartre afirma que romance é qualquer tipo de admiração, carinho ou afeto, como a um professor e seu aluno, pai e mãe...(esses existencialistas fazem de tudo uma grande exuberância), então isso de certa forma é um romance...Mas isso é assunto a outra hora.
Voltemos a Sofia.
Sofia, como toda a mulher – todas sim! As que falam que não, não sentem prazer entre as pernas – é insegura, muito, e a insegurança a impedia de agir como realmente é. Podava-se para esta com Tomaz, e ele era homem comum.
Ah os homens comuns, nada mais atraente que a preocupação dos homens comuns, que não é nada, não se preocupam com nada, são comuns, comem, bebem, lêem, seduzem, conversam, dormem e acordam, arrotam. Não os menosprezo, claro que não, falo como se não tivessem nada de profundo para acrescentar, mas tem, e muito, só são como a seiva da arvore, temos que cavar, feri-los para se exporem. Nada é mais belo, mais precioso que eles. A suposta falta de interesse, o jogo de ansiedade que jogam sem saber que jogam...Ai ai, são perfeitos.
Sofia se voltava louca com Tomaz, e notara que estavam se distanciando, por fatores naturais, e pela indiferença de Tomaz.
Isso a incomodava. Lembro-me que na TPM ela me ligava, e passávamos horas a fio falando de Tomaz, e de circunstancias que passaram, prevíamos o futuro, analisávamos cada centímetro do corpo de Tomaz, cada gesto, cada olhar, até os pensamentos tentávamos decifrar, nos sentíamos verdadeiras analistas, e Tomaz estava lá, despido num divã que unia nossas linhas telefônicas... Hahaha pobre Tomaz, estava nu em nossa conexão e mal sabia, ao certo estava dormindo, vendo televisão, bem coisa de homem comum. Sofia chorava, se esgoelava, ria, fumava, era terrível, e eu como amiga, passava tudo com ela.
Foi um desses dias, quando Tomaz já estava de missão em Marte, ou melhor, em Nibirus – um incerto 10° planeta –, que Sofia resolveu mostrar quem realmente é, suas angustias e temores, pela primeira vez, ao invez de despir Tomaz, iria se despir para Tomaz.
Ligou, como se não quisera nada, o convidou para um vinho numa praça, Tomaz, como todo homem comum, aceitou o convite – homens comuns tendem a aceitar tudo.
Chegou no local, estava toda de preto, saia preta, uma sandália baixa preta, blusa preta, e como fazia frio uma scarf preta. Trazia o vinho na mesma mão que estava as duas taças, e na outra um cigarro aceso, já pela metade. Eram seus aliados por aquela noite.
Sofia o abraçou de uma forma diferente, com ânimo e desespero, como se fosse o ultimo abraço em sua vida, um ultimo suspiro, e ao mesmo tempo como um amor tardio, o mesmo que as esposas cujo os maridos vão para a guerra e depois de anos sem noticias, voltam. O abraço durou uns 3 minutos, que para um abraço parece uma eternidade. Só esse gesto - lhes asseguro - tirou Tomaz de toda sua inércia de homem comum, foi algo estranho da parte de Sofia.
Sofia falou, falou e falou, nunca havia agido assim, normalmente ela só escutava a sabedoria de Tomaz, mas esse dia não, falou de tudo que podia e que não podia, se sentiu realmente desnuda na frente de Tomaz, e não sentiu vergonha, ao contrario, sentiu à vontade como se estivesse nua na frente de sua mãe.
Hahaha consigo recordar da alegria de Sofia me contando essa historia pelo telefone, foi um desabafo enorme, como se a agonia de uma espinha de peixe presa na garganta tivesse sido removida depois de consecutivas tosses e anciãs de vomito.
Voltando...Tomaz se assustou com aquela nova Sofia, tão original e espontânea, com o cigarro na mão – uma surpresa porque não sabia que fumava – querendo ser misteriosa com suas vestes pretas, agia como se estivesse de salto, mas estava numa simplória sandália de laços. Tantos sorrisos e falações corriqueiras, não calava a boca nenhum momento, meio desajeitada, soluçava alto, nem arrumava o cabelo – antes a insegurança era tanta que a todo momento colocava uma madeixa atrás da orelha esquerda. Sofia se sentia bem, mas Tomaz um pouco envergonhado, não sabia como reagir aquela nova Sofia. Creio eu que teria que deixar seu homem comum de lado e fazer algo diferente, o que é bem difícil para um homem comum.
Sofia notou o espasmo de Tomaz, ele não acompanhava seu ritmo, estava realmente assustado e paralisado, ela se calou, deu uma risada singela, mas verdadeira, colocou uma madeixa de cabelo atrás da orelha esquerda, olhou para Tomaz e disse “Tenho que ir”.Tomaz pediu para que ficasse mais um pouco, aquele sentimento nele era novo, e queria explora-lo. Sofia sorriu, fez de novo o movimento da madeixa por trás da orelha esquerda, pôs sua mão fria sobre o rosto de Tomaz e deu-lhe um beijo na bochecha, desceu a mesma mão pelo ombro até o encontro da mão quente que suspirava de Tomaz, apertou-a sentindo a diferença de temperatura e aspereza das duas mãos e se foi.
Eu sabia exatamente que Sofia havia sentido naquele momento, mas é difícil descreve-lo, nem mesmo Milan Kundera conseguira, tentaria, mas não conseguiria.
Quando desligamos o telefone, pude sentir o que ela sentiu, como se Sofia fosse eu mesma, mas não sabia o significado real daquilo, do mesmo modo que Sofia não sabia que iria acontecer depois daquele noite, ou de que modo direto aquela noite iria fazer alguma diferença em futuros romances – isso ainda indefinidos –. Com certeza continuaria insegura – porque ainda era mulher e sente prazer entre as pernas – e apaixonada por homens comuns. Sempre apaixonada por homens comuns.

Took my cranky sorrow for some modern art fun.

2005-12-03T13:10:00.000-08:00

There I was. Made sure I was sitted very high, away from the stage, well not quite a stage, but where the actors would perform. Those modern things, where the audience are everywhere around the stage. They tend to interect with the audience, and Im afraid of that.
I was feeling pretty lonly, not only for the fact I was alone there, but also, these past weeks were weird, awkward things where happening in all sorts of situation, I smoked, cried at least twice everyday, if only it wasnt for him, maybe it wasnt...Well that shouldnt be concerned by now.
So add all feelings up, and considering that right before arriving in the teather I was crying my last week tears – it was Friday night – I managed to be far away from everybody else, and sitted between two empty chairs, a good strategy by the way, no one bothers.
I was analysing pretty much everything in this very very very egocentric way, mostly how that atmosphere would interfere in my state of mind.
The theme was FEAR.
This man started to talk, about his childhood traumas, explaning where this teathric group was first thought of. Then it begins, lights went low, but my good esolation spot was getting me annoyed for one single deal, there was this intense yellow light, right in front of me – fuck – but soon I got used to that strange light.
I would describe everything, but I was there mostly for a friend, one of the actress, so among all that crowd, my eyes were always trying to follow her, not only for her pretty milky white color, but also for the strongest reason I was there, support. I could be in class or even watching a movie, but I was there.
Took my cranky sorrow for some modern art fun.
So, since I was drunk with my egocentric thoughts and deals, deep down my shitty ashamed covered sadness, I was listening to everything very carefully, but some of what was said didnt mean anything to me. This last part tho, in the very end, took lots of my attention. Not only my friend was doing it, but also for the monologue.
Lights were off, there were 8 candles, arranged in 4 groups of 2, shaping a square, and right in the middle, there was a chair. My friend, the actress, was sited at it, arguing about love issues, how she should forget all about it, cause lovers never come back... normal pms thoughts, I suppose. And, as I said, it was a monologue, there was her conscience, talking over, and denying everything that was being said. “I hate him”, “ No, I love him”, “ He will never come back to me, never!”, “ Well, tomorrow is a new day, he might call” and so on...
That was so conforting to listen to, not only for the good lightening and the great performance of my friend, but because if you ever had the same experience...its just so true, and so embarrasing. It is what truly happens. One force oneself to accept a certain circustance for own good, and at the same time one’s conscience is saying something else, completely different from what it was said. It pisses one off. Its a dialogue monologue. One feels naked and insecure, and also dressed up and secure. Its so tirying and anguish, it kills.
Hmmm I loved it, truly did. It was a mirror to my state of mind in that moment, and seeing other people apreciating it, made me feel normal, part of it.
So as it finished, she came to say hi and thank for my presence, I even met her mom – again, maybe she forgot she’ve introduced her before –. Was fine that she noticed my presence, she came right to where I was standing in the end of the play, next to my KEEP AWAY wall.
Maybe was because I felt that we made eye contact once or twice while the play was going on, and when that happened, I said by telepathy “ yeah, its me, Im here for you!”

"Na natureza nada se cria e nada se perde, tudo se transforma."

2005-11-27T14:35:00.000-08:00

As I finished Narnia’s The Lion, the With and the Wardrobe, Im re-reading The Unbearable lightness of the Being, and eventhough I wanted to write this next post, analysing how CS Lewis adds Aslan character closer to god, all mighty, redemption... these first 2 pages from Milan Kundera is just so gracious, that I had to write them here.

“O eterno retorno é uma idéia misteriosa, e Nieztche, com essa idéia, colocou muitos filósofos em dificuldade: pensar que um dia tudo vai se repetir tal como foi vivido e que essa repetição ainda vai se repetir indefinidamente” O que significa esse mito insensato?
O mito do eterno retorno nos diz, por negação, que a vida que vai desaparecer de uma vez por todas, e que não mais voltara, é semelhante a uma sombra, que ela é sem peso, que está morta desde hoje, e que, por mais atroz, mais bela, mais esplendida que seja, essa beleza, esse horror, esse esplendor, não tem o menor sentido. Essa vida não deve ser considerada mais importante do que uma guerra entre dois reinos africanos do século XIV, que não alterou em nada a face do mundo, embora trezentos mil negros tenham encontrado nela a morte através de indescritíveis suplícios.
Será que essa guerra entre dois reinos africanos do século XIV se modifica pelo fato de se repetir um numero incalculável de vezes o eterno retorno?
Sim, certamente: ela se tornará um bloco que se forma e perdura, e sua tolice será sua remissão.
Se a Revolução Francesa devesse repetir-se eternamente, a histografia francesa se mostraria menos orgulhosa de Robespierre. Mas, como ela trata de uma coisa que não voltará, os anos sangrentos não são mais que palavras, teorias, discussões – são mais leves que uma pluma, já não provocam medo. Existe uma enorme diferença entre um Robespierre que não aparece senão uma vez na historia e um Robespierre que voltasse eternamente cortando a cabeça dos franceses.
Digamos, portanto, que a idéia do eterno retorno designa uma perspectiva na qual as coisas não parecem ser como nos as conhecemos: elas nos aparecem sem a circunstancia atenuante de sua fugacidade.
Essa circunstancia atenuante nos impede, com efeito, de pronunciar qualquer veredicto. Como condenar o que e efêmero? As nuvens alaranjadas dos crepúsculos douram todas as coisas com o encanto da nostalgia, inclusive a guilhotina.
Não há muito tempo, eu mesmo fui dominado por esse fato: parecia-me incrível, mas, folheando um livro sobre Hitler, fiquei emocionado diante da algumas de suas fotos; eles me lembravam o tempo da minha infância; eu a vivi durante a guerra; diversos membros de minha família foram mortos nos campos de concentração nazistas; mas o que era a morte deles diante dessa fotografia de Hitler que me lembrava um tempo passado de minha vida, um tempo que não voltaria mais?
Essa reconciliação com Hitler trai a perversão moral inerente a um mundo fundado essencialmente sobre a inexistência do retorno, pois nesse mundo tudo é perdoado por antecipação e tudo é, portanto, cinicamente perdido.
Se cada segundo de nossa vida deve se repetir um numero infinito de vezes, estamos pregados na eternidade como Cristo na cruz. Que idéia atroz! No mundo do eterno retorno, cada gesto carrega o peso de uma insustentável leveza. Isso é o que fazia com que Nietzsche dissesse que a idéia do eterno retorno é o mais pesado dos fardos (das Schwerste Gewicht).
Se o eterno retorno é o mais pesado dos fardos, nossas vidas, sobre esse pano de fundo, podem aparecer em toda a sua esplendida leveza.
Mas, na verdade, será atroz o peso e bela a leveza?
O mais pesado fardo nos esmaga, nos faz dobrar sob ele, nos esmaga contra o chão. Na poesia amorosa de todos os séculos, porem, a mulher deseja receber o peso do corpo masculino. O fardo mais pesado é, portanto, ao mesmo tempo a imagem da mais intensa realização vital. Quanto mais pesado o fardo, mais próxima da terra está nossa vida, e mais ela é real e verdadeira.
Por outro lado, a ausência total de fardo faz com que o ser humano se torne mais leve do que o ar, com que ele voe, se distancie da terra, do ser terrestre, faz com que ele se torne semi-real, que seus movimentos sejam tão livres quanto insignificantes.
Então, o que escolher? O peso ou a leveza?
Foi a pergunta que Parmênides fez a si mesmo no século VI antes de Cristo. Segundo ele, o universo esta dividido em duplas de contrários: a luz e a obscuridade, o grosso e o fino, o quente e o frio, o ser e o não-ser. Ele considerava que um dos pólos da contradição é positivo (o claro, o quente, o fino o ser), o outro, negativo. Essa divisão em pólos positivo e negativo pode nos parecer de uma facilidade pueril. Menos em um dos casos: O que é positivo, o peso ou a leveza?
Parmênides respondia: o leve é positivo, o pesado é negativo. Teria ou não razão? Essa é a questão. Uma coisa é certa. A contradição pesado-leve é a mais misteriosa e a mais ambígua de todas as contradições”.

Milan Kundera

Apple love

2005-11-15T03:29:00.000-08:00

Apple Love is so present lately; I mean it, all of the sudden this “expression” or whatever you wanna call, come back with such strength, it’s awkward. And because then happens now doesn’t.
One good day, with some cigarettes around. It was 1999. I mean, what is LOVE… Love is Apple.
When I say Apple, depending on the intimacy and a bunch of bullshit crap connection the other person has with you, she or he will think exactly the same Apple, same shape, color, background – if its needed- , came from the same tree, with the same meaning and exact same taste.
It cost too much to Love.
Its just like the relationship between God and Jesus. There are two in one. Shampoo and conditioner. Pregnancy and so on
Maybe thats why we needed an Apple Love. Regular Love is so easy going, its annoying. Nothing is real.
Apple shapes love. Shapes heart. Lovers bake Apple pies.

I recall Lais for this doing. I hope we still have the same Apple!

“I once fell in love with you, just because the sky turned from gray into blue.”
Cocorosie.

La complexidad

2005-11-04T17:33:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribo em español, pero lo voy intentar.

“Habia desperdado temprano, como as las 7:00, pero estava tan cansada que casi no podria abrir los ojos. A las 8:52 se levanto. Viernes, cuatro de Novienbre. La semana fue terrible, y ese Viernes en particular, más terrible, ella no tenia ganas de hacer nada, ojala podria quedarse en la cama todo el dia. Se Sentia mal y enojada - “Necessito de mis cigarillos!” –
Estava regorda, una panza... y con los pechos enormes, cara cansada, el longo pelo rojo, limpia y sana. Mientras mirava fijamente sus formas en el espejo, se cagava de risa, porque se sentia enorme y por aquel segundo se vio como Venus, una obra de Botticelli.
Ella era atrasada para el trabajo, pero ya no se importava. Se sentó desnuda y cogió un libro, Todo Mafalda de Quino, y empezo a leer...”
La depresión feminina es asombrosa. Es algo tan ingenuo, es como los niños, todos los sientimentos son una mescla, y no sabem como expresar las sensaciones. Es Algo encantador y distinto. Las sensaciones no necessitan de una explicacion, se lloran sin motivos, se cagan de risa sin motivos. Hay solamente repuestas sin preguntas, solo reacciones sin acciones. Un paradoxo.
Eso es algo divino, va más allá de la Física.Las mujeres tienen razones que incluso la razón no conoces.

Perdon por los errores.

2005-11-02T12:13:00.000-08:00

You are not on this planet to produce anything with your body. You are on this planet to produce something with your soul. Your body is simply and merely the tool to your soul. Your mind is the power that makes the body go. So what you have here is a tool used in the creation of the soul´s desire.
Thought, words and deeds are three level of creation.

And all illness is self created.

Spooky.

2005-10-20T05:05:00.000-07:00

No povoado onde Cristina se encontrava para fazer as investigações, havia três irmãs viúvas, uma loira, morena e outra ruiva, eram belas porem sofridas e apáticas. Soube dessa historia por Marion, uma velha que da idade todos desconheciam, mas aparentava ter uns 112 anos e transparecia mistério em seu olhar. As três enólogas moravam juntas atrás das vinhas, e seus maridos, ninguém sabia da morte ao certo, mas todos morreram num intervalo de 25 dias da morte do próximo. Os filhos, três meninos de 5 anos de idade, um loiro, um ruivo e outro moreno eram queridos por todos do povoado, a doçura e humor dos meninos, se distinguiam muito com a frigidez e apatia das mães que as vezes era necessário lembrar de quem eram filhos.
Nesta noite, Cristina, inconsciente do seu estado de possessão por Catarina, assim acho melhor falar Catarina, entrou pelas vinhas, estava ofegante, cansada, mas com muita determinação, a vontade de vingança era maior que qualquer cansaço mental ou espiritual, uma vez que fisicamente ela estava rejuvenescida dentro do corpo esbelto de Cristina. Suas roupas foram estraçalhadas pelos galhos que seu corpo passava contra, e os pedaços de tecidos restantes estavam manchados pelo suco das uvas, seus cabelos estavam cobertos de folhagens e de uvas, os pés descalços e as mãos feridas, pelo espaço que abria entre os vinhedos ermos para passar.
Catarina, já com a aparência terrível, entrou pela casa de madeira, estava frio mas seu corpo estava quente a mantinha aquecida, pelo tanto que havia corrido. Havia uma adega que separava o quarto das viúvas e dos seus filhos. Catarina atravessou a adega, que era mantida numa temperatura de 13 graus, fazendo que o cheiro se suor, uva e barro fica-se mais intenso pelo corpo, que transpirava um odor forte e intenso. Abriu o quarto dos meninos, arrancou três tufos grandes de cabelo de sua cabeça, enrolou fazendo bolos grandes, passou os três no rosto e no pescoço, limpando o suor, que já estava frio por ter passado pela adega. Sufocou os três meninos, tampou o nariz e enfiou o tufo de cabelo na garganta deles, a ação foi tão rápida e precisa que não dava tempo a nenhuma reação. O loiro primeiro, depois o moreno, por ultimo o ruivo, mas com ele houve uma peculiaridade, estava de olho aberto, mas não se moveu, ela agiu do mesmo modo, tampou o nariz e enfiou o tufo de cabelo pela garganta, a passividade do garoto foi como se houvesse aceitado seu destino.
A mistura da fermentação da vinha cabernet sauvignon, com o potássio do cabelo de Catarina, o suor e a terra, se transformaram num ácido, que foram corroendo os órgãos internos dos meninos, e em torno de 3 horas podia-se ver as feridas da corrosão pela pele, eram como feridas leprosas. Catarina sozinha, exacerbada de muito poder, depois que conseguiu sua vingança carregou os três meninos, e os enterrou, nos vinhedos na frente da casa. Cristina, já em seu estado de sanidade, voltou para a pensão, Marion ajudou ela a se limpar, ofereceu um chá e pôs Cristina para dormir, mas ela relutante não dormiu. Nunca dormiu.

Bloody wine

2005-10-20T04:55:00.000-07:00

funny thin needle, going in your skin, brings you this intense, shortterm pain, then you see this red liquid, like wine, going inside thistube...that wine is you, its life, its blood......this sexual dance betweenyour skin and needles lasts only few seconds....its beautyfull... I love it...

This is madness. MADNESS I said !

2005-10-17T09:33:00.000-07:00

Truly, there are so many stupid people wondering around in the world, that it make me agree with Dan. He said once, if only he could wake up everyday and shoot a bastard, he would be happy and succesful.
Imagine the world with comunism, Marxs ideals, without stupid people and a free trade market?! I mean, wasnt that what John Lenon and Louis Armstrong always wanted?!
I had lunch with an old friend, he is a lawyer and we work in the same building, he is about 10 years older than me... so I ran into him and ended up having luch together. Nice, wise guy, libertarian party, good thought, little too sentimental, but very smart, and good with the ladies. Well Im saying this because, he had to leave ealier ‘cause he was supposed to be somewhere to give an interview. So I thought, “there goes an succesful man, smart, works hard, good car, good lady, dressed well...”
I finished up by myself, and went back to work. There I saw this woman from a Union, complaining about how she should have 2 hours of lunch, the woman was a mess, and was making a mess, and I just had a 30 minutes lunch with this faithful mand ‘cause he HAD TO GO WORK!
If I could only kill that woman!
So the idea is to remaing in s state of departure, while always arriving.

Hmmm deliciosa utopia.

2005-10-10T21:16:00.000-07:00

A proposta de referendo é infame. Em primeiro lugar essa lei não deveria ser aprovada no plenário. Sentimos muito pela mãe que perdeu sua filha com um tiro, e começou com essa história toda, colhendo assinaturas e agindo em prol do desarmamento, mas o desarmamento não garante que outras mães também venham a perder suas filhas.
O referendo do dia 23 não passa da ridicularização que o governo brasileiro esta passando para a população, pois é algo totalmente desnecessário, concordando com o que disse, não deveria existir tal lei.
A proposta é diminuir a criminalidade do Brasil, que hoje em dia chega ao seu auge. O que infelizmente o povo esta deixando passar despercebido é que o índice de criminalidade não diminui com o desarmamento de civis. Estão tentando resolver um problema de forma errônea.
A idéia de um Brasil sem armas é uma deliciosa utopia. Desarmando civis vamos ter duas polaridades com posse de armas, policias e bandidos, um tem direito de lei de possuir armas, pois trabalham para nossa segurança, os outros tem o direito que lhe foram dados por eles mesmos, pelo crime organizado, e nesse meio o governo se obstem. Os civis são os intermediários dessa luta, os bandidos vão contra e os policias, tentam, e às vezes conseguem, protege-los.
Infelizmente, temos uma justiça falha no Brasil, um policiamento fraco, sem estruturas, poucas viaturas e claro sem contar com policiais corruptos, que alem de não ajudarem para com a segurança pública ainda vão contra. Hoje esses policias corruptos cobram uma quantia “X” para venda de armas, omissão ou algo que o valha, se essa política de desarmamento vim a calhar, vai ser cobrado 5 “X” para continuarem fazendo o mesmo.
Segundo o neoliberalista Milton Friedman, as pessoas têm direito de possuir o que querem, trabalhar como querem, e deixar o mercado seguir suas tendências com interferência mínima do governo. Estão violando um direito constitucional.
Sugiro que ao invez de gastar 203 milhões de reais para o referendo do dia 23 de Outubro, investissem esse dinheiro com viaturas, com mais policiamento, mais infra estruturas nas DPs, fizessem uma seleção e treinamento melhor para policiais, e claro aniquilassem a corrupção desse meio. Acredito que esse tipo de reeducação seja mais eficaz na diminuição da criminalidade e subestime menos o povo brasileiro, que um pobre referendo, onde a resposta SIM não é mais que uma licença poética.

A lambuzada historia de Nana e Notwen

2005-09-26T06:15:00.000-07:00

Desconheço do tempo, mas havia na Alemanha uma menina chamada Crastina Hersheys, pela estranheza do nome a chamavam de Nana. Nana era docera mais famosa da cidade de Dusseldorf, e sua especialidade era chocolates refinados ao leite.
Nana com seus 22 anos estava amando, apaixonada, enlouquecida por Notwen, um jovem que trabalhava em uma construtora em Munique e passava os finais de semana em Dusseldorf para cuidar de suas 6 irmãs.
Todo final de tarde de Domingo, o jovem ia a loja de Nana para comprar trufas para suas irmãs, o que alimentava mais e mais a paixão de Nana, que depois de um mês passou a ser um sentimento mutuo e confidente entre os dois.
Um dia aconteceu. Nana estava na loja, era Domingo 17.53 e percebeu o atraso do seu amado, que chegou minutos depois, ofegante alegando que infelizmente naquele Domingo uma de suas irmãs estava enferma, e que precisaria de mais trufas para tentar anima-la. Nana tomou as condições emocionais do amado, e desajeitada colocou mais trufas no saco de papel e algumas na boca, não conseguia conter a tristeza e os calafrios que sentia por estar perto de seu amor e presenciar a tristeza e preocupação que ele estava sentido.
Notwen limpou o canto da boca de Nana que estava com chocolate, tirou os cabelos loiros da testa de sua amada, que estavam parcialmente úmidos, porque transpirava na dada situação. Nana mais calma, e mastigando a trufa pausadamente, mas ainda com frio na barriga por seu amor tê-la tocado ergueu o cabeça e olhou Notwen. Ele tocando na bochecha rosada da amada, e pressionando ao modo que seus lábios pálidos formavam um beijo, trouxe o rosto da amada perto do seu, e no momento que ia juntar o seu beijo com o da amada, chocolate saiu pelo bico de Nana, a trufa que mastigara ainda estava pastosa e morna dentro de sua boca e a pressão do polegar e indicador de Notwen ajudarão esta vergonha de Nana.
Notwen sem reação viu a situação e escutou o som de beijo que emitira Nana logo após a saída da trufa recém mastigada de sua boca. Olhou para a amada e sentiu o peso de vergonha nos olhos dela, ele então a beijou, com chocolate e tudo, sem vergonha.
Os dois, com os lábios cheios de chocolate riram da situação.
E hoje, o chocolate Kisses da Hersheys é o mais famoso, e se você já teve a oportunidade de ler a historia de como foi dado o nome do chocolate, vai saber agora como tudo aconteceu. Porque essa historia que acabo de lhes contar é a verdadeira, a historia contada pela embalagem é comercial apenas.

Autor: Isaac Araujo

Edição: Cristina Rodrigues

I'm gonna make a mistake, I'm gonna do it in porpuse, I'm gonna waste my time...

2005-09-14T06:14:00.000-07:00

So there, I was listening to her, talking about her experience, and how pity her ex employer was with her leaving…I wasn’t really pain attention to anything she was saying. In fact, I was thinking how her teeth looked so weird; somehow it was reminding me of my grandmother. In general all I could think about was that now she is my employee, and taking 3 bucks from the company’s money isn’t cool at all, fuck how in her other jobs she could do that, here you have to adapt yourself, that kind of behavior is not allowed. I sound so powerful.
Thank god my partner call her, clients were waiting. I didn’t want to listen to her winning, just don’t take the money; don’t forget it in your pocket, that is so stupid. Thou I was scared she would want to continue with the explanations, and CLARIFY everything…really I don’t care!
I always thought that explaining mistakes is not necessary, the mistake doesn’t go away, its there still, and plus, people take 1 hour least, to say how sorry they feel, and how they didn’t mean it…Well I will never understand how you felt, I mean I wasn’t you at the moment so… just say sorry and leave, I’m not up to your tears.
After that I just left on the office table a list of week duties, and went away.
Yeah that was early morning today, so by that you can imagine the rest of my day…
I did, and solve, so many things today that I actually felt tired and busy. I mean most of you know I’m a lazy ass, but today I had my right to just chill and relax, I earn that right today, but it didn’t occurred as I planed.
By the end of the day I was terrible, fucking terrible, tired, hungry, looking like crap and smelling bad. All I needed was a shower, a cappuccino to gain my strength and go to college.
To my surprise, when I got home after listening to the wonderful Garden State soundtrack, my keys weren’t on me; I left them with my sister in the house. As I was killing myself out in yells and almost crying out of annoyingness…I mean, I just wanted to get home, get home… BE HOME…
Anger, anxiety, annoyingness and regret took me over.
I swear I wasn’t reasonable anymore, I couldn’t think straight. I was busting into tears on my house front door, knocking intensively without brakes; screaming my sister’s name, fucking up my throat … fuck I just wanted to get home… HOME dammit! I earn it, I fucking earn it.
Multiply everything by 1000000000…

I WAS A FUCKING MESS.

The thought of braking the glass was hunting me, I was knocking so hard already…and it happened… I broke the glass, into tiny little pieces, cutting little tiny pieces of glasses, on the street, inside my house, on my shoes, and on my legs...
At the moment I wasn’t really believe my action, or better, reaction… truly I don’t even slam doors…even worse brake glass doors…I was so scared that the tears wasn’t out of rage, was fear… WHAT THE FUCK HAVE I DONE??!!
So I’m burning a Zero 7 – simple things CD, while writing this.
Eventually I missed class, cut my foot, lost 90 bucks for a guy to come all the way from Nucleo Bandeirante 9pm to fix my door at least for the night…300 bucks will go for me to find and put a glass that match exactly the one above it.
SUMS: 390 bucks for door + tiring work day + brigadeiro ( I needed it ) + the absence of compassion for my employee + no class + Zero 7 CD + cut foot + a subject for my blog at 00:53 that people were asking for.
Solution = What do I do? I LAUGH!!!

"I'm gonna fuck it up again" - A Mistake

Fiona Apple

1984-1985-1986...1999-2000-2001

2005-09-03T02:00:00.000-07:00

Em toda narrativa, há sempre um vilão que se contrapõe ao herói. O bem contra o mal, a luz contra as trevas. Essa bipolaridade pode ser expressa de varias formas, depende de como o autor quer que sua historia seja interpretada.
Stanley Kubrick e George Orwell, em suas narrativas, 2001: Uma Odisséia no Espaço e 1984 mistificaram seus vilões de uma forma bem semelhante, estimulando o imaginário do publico.
O Grande Irmão (Big Brother) de 1984, possui toda inteligência capaz de reger Oceania sob regime de totalitarismo, tem um enorme poder de influencia sobre todos os cidadãos, ate os que são contra o regime ao final admitem seu amor pelo Grande Irmão e se curvam a sua soberania.
“As teletelas recebem e transmitem simultaneamente. Todo o som que Winston fizesse, acima do nível de um sussurro muito baixo, seria colhido acima por ele, como remanescia dentro do campo de visão que a chapa do metal comanda, ele poderia ser tanto visto como ouvido... Era mesmo concebível que prestavam atenção a todos toda a hora....Você teve que viver – viva, do habito que se transformou em instinto – na suposição que cada som emitido por você era escutado, e exceto na escuridão, cada movimento inspecionado.” (ORWELL, George, 1984, Signet Classic, Pag.6)
Hal de 2001: Uma Odisséia no Espaço é o cérebro da Missão Júpiter, um sexto tripulante, com o papel mais importante, ele controla todos os sistemas e subsistemas da aeronave.
“A seria 9000 é o computador mais confiável já construído. Nenhum 9000 já cometeu um erro nem deu falsas informações, todos nos somos, segundos as mais realistas definições, infalíveis e incapazes de errar.” (KUBRICK, Stanley, 2001: Uma Odisséia no Espaço, Cap. 13 The World Tonight).
Esses vilões são inatingíveis, seres abstratos. Não se pode tocar no Grande Irmão, tampouco em Hal, esse aspecto extingue o imaginário do publico. O fato de estarem por toda parte a todo tempo também é uma outra característica importante dessas personagens. O Grande irmão vigia tudo por uma tela que recebe informações visuais e áudio, essa tela tem o rosto de um homem, mas não indica a existência dele. O mesmo sistema funciona para Hal, um olho vermelho, como um foco de câmera, que esta por todas as partes da aeronave, escuta tudo e vê tudo.
Se repararmos bem nessas características simétricas de Hal e do Grande Irmão, podemos notar a sutileza com que Kubrick e Orwell, seguindo o mesmo pensamento, colocaram em seus vilões valores relacionados a deus, eles são onipresentes, oniscientes e onipotentes, são seres abstratos inatingíveis.
Onipresente: Ubiqüidade, que esta ao mesmo tempo em toda parte.
Onisciente: Que sabe tudo.
Onipotente: Que pode tudo; que tem poder absoluto.
(Mini dicionário Aurélio da língua portuguesa, Editora Nova Fronteira)
Da mesma forma como o nosso imaginário tenta personificar deus, ele trabalha para tentar personificar Hal e o Grande Irmão relacionando essas duas personagens com pessoas humanas, dando muitas vezes ate traços físicos a eles e personalidade. Hal é o deus da aeronave e da Missão Júpiter, o Grande Irmão é deus de Oceania.
As duas peças foram escritas em ambiente de tensão e guerra, Orwell escreveu 1984 logo após o termino da Segunda Guerra Mundial, e Kubrick desenvolveu seu filme no auge da Guerra Fria. As duas peças também falam do futuro, da abordagem política e tecnológica no futuro.
Kubrick e Orwell dispuseram desses artefatos para seus vilões, pelo que eles representam. A idéia de deus é continua, sempre existiu, sempre existirá, é inicio e fim, Alfa e Omega e esta sempre nos vigiando. Hal é a presença e influencia tecnológica, e o Grande Irmão a presença e influencia política, elas existem e sempre existirão. São maiores que forças humanas. A política e a tecnologia são divindades, assim foram propostas em 2001: Uma Odisséia no Espaço e em 1984 para estimular reflexão sobre essas duas vertentes.
Esses fatos comprovam a proporção de poder e responsabilidade que Stanley Kubrick e George Orwell colocaram em seus personagens, Hal e o Grande Irmão, indicando que são mais que apenas vilões, são deuses de força política e tecnológica, que estão por toda parte, controlam tudo e sabem de tudo.

Cabernet Sauvignon e afins...

2005-08-25T08:37:00.000-07:00

Graças ao Alfredo Hemingway, eu estou postando nesse blog, e graças a minha hobbit favorita Saara Saroka tambem, porque me apresentou este duende verdeencantador, Hemingway.
Vale as considerações...
Não sou sommelier, mas tenho uma grande apreciação por vinhos –tintos em geral-, e isso não começou agora, tem mais ou menos uns 15 anos.
Me recordo como se fosse hoje, tinha uns 5 anos de idade, oh idade maravilhosa, em que nada é agonizante e tudo é justificável por um simples choro, manha ou risada...bem isso não vem ao caso.
Era ceia de natal, estavam todos no nosso apartamento, na 403 Norte, eu gostava daquele apartamento, era laranja com um pufe rosa enorme no meio da sala, escolha decorativas a parte, o apartamento era legal demais.
O meu desejo pra experimentar vinhos era enorme, e quando era proibido, parecia mais tentador ainda, mas com 5 anos era totalmente inconcebível EU tomar vinho, mas a curiosidade aguçava a ação de experimentar de alguma forma.
Foi melhor que Missão Impossível foi como Jogos, Trapaças e Dois Canos Fumegantes.
Fingi que fui dormir, e esperei que todos fizessem o mesmo, mas sem a parte do fingir, depois chamei meu irmão mais velho pra ir comigo até a cozinha, eu tinha medo do corredor, e pela noite, do meu quarto até a cozinha era uma caminhada sem fim a apavorante, de dá suspiros fortes por cada barulhinho, tinha medo dos meus próprios passos, tinha a sensação que estava sendo seguido. Pois bem, chegando na cozinha, já foi um alivio, porque podíamos ligar a luz e ninguém suspeitaria de nada. Como era baixinha, não alcançava a pia – Ah esqueci de comentar e agradecer de certa forma, na noite de ceia de natal, ninguém lava louça, então a pia fica entupida e copos e taças de vinho com restos, senão fosse por isso o meu plano sagaz não daria certo – peguei todas as taças de vinho, claaro me esticando, e enchi uma só com o restos de todas as taças que haviam deixado ao lado da pia - ah enquanto meu irmão dormia sentado na cadeira – degustei o melhor mix de vinhos tintos da minha vida, foi ótimo.
Depois acordei meu irmão para voltarmos pro quarto, a satisfação era tanta, que poderia voltar sozinha mesmo, qualquer bicho papão poderia aparecer que o esmurrava, consegui o que queria e isso que importava naquele momento, me sentia a criança de 5 anos mais sagaz da face da terra, a própria Mafalda, mas sem os ideais comunistas.... claaro!!!
Foi o melhor natal, tomei vinho, venci o medo do corredor (bem....mais ou menos...) a ainda de amanhã cedo havia uma boneca embaixo da minha cama, com papel de presente os smurfs!
O vinho ta no sangue, ou melhor vinho é sangue.

* Ver “A Tale of Two Cities” – Charles Dickens, Chap 3 - The Wine Shop

É lindo esse texto, um dia escrevo aqui, talvez no proximo post ... Isso no próximo post!

Eu amo a Saara, mas foi o Alfredo que me ensinou a usar isso...

2005-08-20T21:39:00.000-07:00

Its clear that I dont know how to use this shit...but anyway, if there is any kind soul out there willing to teach me how to link other peoples blog, and how to add pictures in this shit, I will be welcome!by the way the word "shit" is in "this", just noticed that...welleventually Im lazy to write, maybe thats is why I dont post anything new for a long long time...but today Im good....so I will start with a little noteNOTE[funny thin needle, going in your skin, brings you this intense, shortterm pain, then you see this red liquid, like wine, going inside thistube... that wine is you, its life, its blood......this sexual dance betweenyour skin and needles lasts only few seconds....its beautyfull... I loveit...I always laugh and smile!!!] I wrote this long time ago, around 14...I just found it, sounds neat...cant remenber the last time I took blood out...So first tought of the day was courage... You have Tyler, I mean, I have Tyler, this really strong man, who cares so much about his looks you know, always matching the colors, totally disciplined with everything, work time, studying time, dating time, workout time...which kinda sucks, cause no one can be that organized...well he has this girlfriends, Marla, kinda rude girl but she is alright as far as I know her.Me, sorry I didnt introduce myself, Im Nia Sopwinik, I had a thingie with Tyler (funny this word, THINGIE) friends with Tyler, not so good friends with Marla.So you have this strong Icon of manhood, muscles, I-Dont-Care attitude... but this guy, he is nothing but a chicken, a sorry chicken, a sorry skinny ass chicken.Not honest with himself, with me or Marla...Im Jacks lack of courage!No courage to kiss, no courage to brake up, no courage to be honest, no courage to go after anything, no gourage to do shit... and its funny, cause if you stop and analyse, most guys are like that...so now you have this icon femalehood, who has the courage to cry, to hold her tears when thay have to be stronger, courage to kiss, to brake up, to argue to yell....come on, things switch places here....dammitfuck!Just name one, one brave man, that you cant find a even braver woman after him! besos

This is for Luana, for old times sake

2005-07-02T12:31:00.000-07:00

wait... Im looking for it...
here it is...

hmmm I am not inspired today but I own this for a very good friend of mine Luana Jaime.... some of you know her, some dont. But you all need to read this story and help her...Its shocking...AN ABSURD... But its a true story
Luana, Borned in Brasilisa, 7th of November 1984...2 brothers and one sister...she is the youngest one. grab a tissue, you will cry... Luana is in love...yes I am a bitch for telling that to everyone, but its a tragic love story and I wouldnt expose my dear deer friend for nothing !!! As some of you know, Luana has a very very very odd taste for male partners ( cause she also do latin people...HAHAHAHAA) This guy is special tho... he does UNB...I suppose that in a few years he will graduate! This guy (lets just call him Freddie) Freddie, is very special to her...most of you might not know him... but if you call her up anytime " yo Luana nigga lets go ANYWHERE"...she'll eventually say yes, but as usual, she wont show up...yeah fellahs Freddie keeps Lubs away from her dear friends!!! if you call her up and she says she is busy...its Freddie. He keeps her in the highest point of Torre de T.V...Why do you think she has so many hippie bracelets, purses and belts ? and the story, that her parents are in Pirinopolis... BULLSHIT...Freddie took them away....to a very distance place so they would not influence Luana in her decisions...They are together for 10 years already! Remenber that Luana was vegeterian?! Freddie raised her eating vegetables, and he taught her that Mc Donalds wasnt real meat! You think Luana always liked cats?! HAHAHA no you dumbfuck Freddie taught her to like cats, feed them, take out their sex and put them into donation! Freddie taught her to wear only different socks, cause white socks are just boring...everything our dear friend Luana is now, its because of Freddie...now you are probably wondering " Why, Why, Why in the name of Plato, Luana never mention Freddie to us?!"...He didnt let her...Now I come upon you all to help me! Last episode:::Luana was invited to go to Zeca Balero concert, Which she loves, She wont go, cause she has to run after Freddie...Freddie is getting married in a few months and he will leave our dear Luana alone.And she is madly in love with this man... he was her love, her life...He got tired of her found another woman....yup she is latin..HAHAHAAH we have to adopt her,and help Lubs to go trough such a difficult time.... and I am willing to do that, but I need money, see...Luana demands lots of care, food, cats, colored socks, pizza, funny weird cds, miojo,filho de gandhi, hippie fair bracelets, phone, cursinho, car, and so on...Please I need R$1,00 from all of you to help me to raise our little girl in a proper and dignified way. Pass this email on to all your friends that know Luana, acuqaintances, or to stooopid people who donate money to everything!
Banco do Brasil
conta:150528
Agencia:2872x
Thank you !!!